The Right To Write Me Off

Sonhos

2011-02-06T02:28:00.001-02:00

Ele estava sentado em frente ao computador pensando sobre algo para escrever. Pensava em seu futuro, pensava nas ideias e da forma engraçada como elas pareciam se encaminhar. Havia descoberto alguns meses atrás uma paixão, além da música, já tão conhecida por todos. Descobrira durante uma aula da disciplina mais entediante que já havia feito naquela universidade algo que considerava essencial, fundamental, primordial, algo em que, se ele conseguisse fazer diferença, mudaria o mundo, talvez não em uma escala gigantesca, mas qualquer escala estava bom.

Essa paixão era a educação. Não, não queria se tornar professor, ou continuar agente de educação infantil para o resto da vida. Pode até ser que fosse prepotência, mas achava que seu potencial ia muito além. Queria reformar o sistema, destruir as prenoções e construir um modelo completamente novo. Queria estimular a criatividade, inserir a cultura no cronograma escolar, e incutir nas mentes de todo o mundo que a educação era o que existia de mais valioso.

Não, a educação que tinha em mente não era ensinar quanto é 2 + 2 ou obrigar a ler machado de assis com 14 anos. A educação que tinha em mente era completa, espontânea, mas ainda não havia achado as palavras para descrevê-la, era, no mais ver, utópica, completamente utópica. Mas afinal, se não se lutar sempre pela utopia, nunca chegaremos sequer perto dela. Acreditava que o melhor era sonhar grande. Sonhos em escala pequena eram objetivos em sua cabeça sem nexo. Sonhos de verdade são aqueles que parecem tão longe de serem realizados que você mal os enxerga no horizonte. Sonhos são aqueles que nos ensinam a ter esperança de que vai dar certo, nos ensinam a ser persistentes, a não desistir. Eles chegavam algum dia através das conquistas dos tais objetivos. Mas a palavra sonho, em sua cabeça remetia a algo gigantesco.

Não sabia se as ideias iriam funcionar, se o modelo iria se encaixar, se o sonho se aproximaria um passo. Só sabia que tinha que tentar. Talvez não conseguisse reconstruir o sistema educacional do país, mas tinha que tentar, era esse seu sonho (um dos), e era por esse que estudava, que se empenhava, que demorava 4 horas para escrever 10 linhas. E mesmo que tudo desmoronasse em algum ponto, uma coisa era certa: nunca deixaria de sonhar, a sua parcela criança não deixaria.

Source: http://www.suckatlife.com/digital.html

Saudades

2011-01-11T21:48:00.000-02:00

Essas são provavelmente as palavras mais difíceis que já escrevi. Gostaria de nunca ter que retirá-las do pensamento, pois significaria que não tinham se tornado realidade.

Aquela semana foi a pior de todas as semanas dos meus míseros 20 anos. Ver você daquele jeito, não ter certeza se iria voltar ou se iria ficar bem, a espera pelo toque do telefone, o medo das más notícias. Meus piores medos estavam se tornando realidade e eu não conseguia fazer absolutamente nada para detê-los. Até a sexta-feira, a demora, a desconfiança de que havia algo de errado, até o telefonema, aquele telefonema que acabou com o meu ano, a imagem dela, sempre tão forte, chorando e tendo que nos dizer que tinha acabado, que você tinha ido para sempre e sentir as lágrimas enchendo meus olhos, mesmo eu tentando permanecer forte.

E o dia seguinte foi ainda pior, ter que aparecer naquele lugar, dessa vez sem você me dizendo que tudo ia ficar bem, sem você para me abraçar e para transmitir aquela sensação de paz. Foi aí que entrei naquela sala e o vi, imóvel, mas sorrindo. Aquele sorriso foi a coisa mais linda que já presenciei, e você, mesmo não estando lá de corpo presente, apareceu sorrindo para nos confortar, cuidando e se importando como sempre.

Hoje eu sinto que deveria ter te abraçado mais e te dito mais vezes que te amava, e sua falta é maior do que eu consigo expressar em palavras, muito maior, mas queria que o mundo soubesse do tremendo pai que você foi e para mim ainda é, você era aquele que consolava, que defendia, que conversava ao invés de gritar, aquele que eu espero de coração, eu consiga fazer ter orgulho de mim, seja lá onde estiver. Você sempre foi e vai continuar sendo para sempre o MEU HERÓI!

Só queria poder te dizer isso.

Desmoronando

2010-09-11T11:53:00.003-03:00

De repente bateu um sopro e o seu tão precioso castelo de cartas caiu, aquele mundo colorido e cheio de fadas e criaturas vindas direto dos contos de fadas. Seu refúgio tinha sido completamente destroçado e ela se sentia perdida, completamente sem rumo, sem saber por onde andar para onde olhar, no que pensar. Será que era tão responsável mesmo quanto achava? Será que era tudo aquilo que acreditava que era? Que a fizeram acreditar que era? De repente se sentia a pessoa mais inútil do mundo, se sentia irresponsável, incompetente, imatura, reclamona, mimada, e mais um milhão de outras coisas. Lutava valentemente contra esse sentimento, mas tudo a dizia que estava enganando a si mesma, que tudo era mentira, que tinha se escondido dentro daquela tão adorada bolha, mas nunca mais havia saído de lá. Será que mentira todo esse tempo para si mesma? Começava a acreditar que sim, e aquela sensação de Você consegue que a inflamava há algumas horas atrás desaparecia tão rápido que em segundos a sensação era de que nunca havia existido. A vontade era se enfiar dentro de um buraco e nunca mais sair, mas não podia fazer isso, precisava enfrentar as coisas e mudar. A mudança era grande e difícil, ela só esperava que o apoio permanecesse lá com ela, durante todo o processo e depois dele, porque o que ela mais temia, era perder as poucas pessoas que realmente importavam na sua vida.

Desistindo

2010-06-05T13:18:00.001-03:00

De repente as coisas não parecem mais tão simples. Ela se sente cada vez mais deprimida e sem vontade. As leituras não estimulam mais, desesperam. As conversas são os únicos momentos de paz que encontra, nos quais para de pensar por um segundo em tudo o que deveria estar fazendo e não está. Os abraços e cafunés a ajudam tanto que nem é possível descrever em palavras. Ela deveria aprender a pedir ajuda, mas nunca foi muito boa nisso, sempre achou que dava conta de tudo sozinha. Deveria aprender a chamar um amigo de canto e pedir cafuné, colo e consolo. Deveria aprender a aproveitar melhor o pouco tempo que tem junto de quem consegue acalmá-la e definitivamente está lá para fazê-lo se ela pedir. Deveria, deveria, deveria milhões de outras coisas, mas nunca faz. É parte dela ser fechada, não pedir ajuda, não demonstrar como está se sentindo de verdade. É parte dela achar que seus problemas incomodam os outros, que não tem o direito de reclamar quando o outro está se sentindo mal. E por grande sorte encontrou, no meio do seu caminho, "alguéns" que a entendem. Alguém que muda o caminho só pra lhe perguntar se está tudo bem. Alguém que a abraça tão forte que por um segundo parece que tudo sumiu. Alguém que aparece antes de ela conseguir falar que não precisava. Alguém que a escuta e briga com ela todas as vezes que ela precisa. Alguém que traz segurança só de estar por perto. Alguém que a chama de preguiçosa, de gorda e fala que ela dorme demais quando ela realmente está fazendo isso. Alguém que pergunta: a oq? quando ela precisa de uma noite de pura gargalhada. Alguém que aparece depois de meses a fio e finalmente supre aquela necessidade de conversar entre meninas (meninas meio excêntricas, mas meninas do mesmo jeito). Alguém que relembra de histórias velhas e nostálgicas que fazem rir. E é por esses vários alguéns que ela ainda não jogou tudo pro alto e desistiu, e por um alguém em especial, que acredita que ela é muito mais do que ela realmente é, que ela se motiva a fazer sempre melhor e melhor, não importando o quão difícil e desanimador isso vai ser.

Qual é o problema?

2010-04-19T21:37:00.002-03:00

Eu ainda me lambuzo comento sorvete e qualquer coisa que envolva coisas semi líquidas. Ainda fantasio antes de dormir sobre contos de fadas e monstros e dragões, ainda sonho em salvar o mundo feito o capitão planeta. Ainda assisto Cavaleiros do Zodíaco e Caverna do Dragão e sonho com o príncipe encantado (que acredito já ter encontrado). Escrevo cartinhas para os amigos dizendo o quão especiais eles são, canto com os Backstreet Boys e as Spice Girls todas as músicas de sucesso. Tenho um certo medo de escuro e sonho com os monstros dos filmes de terror. Até hoje não consigo enxergar a lua minguante, tudo que vejo é o sorriso branco e brilhante do gato de Alice no país das maravilhas. Sonho com livros e torço pelos heróis das fantasias. Canto no chuveiro como se ninguém estivesse ouvindo e converso sozinha no meu quarto. Ainda choro assistindo os desenhos da Disney e qualquer outra coisa que seja um mínimo bonitinha. Tenho caderno de bichinhos e adoro canetas coloridas. Brinco de esconde-esconde e pega-pega no trabalho. Saio com os meus amigos numa quarta feira para jogar bets na Unicamp. Adoro desenhos animados. Gosto de pintar com lápis de cor, giz de cera e canetinha colorida. Até hoje me vejo no espelho como uma criança que cresceu (bem pouco). Ainda sou capaz de entalar no caiaque e dar risada como se fosse a coisa mais divertida que já me aconteceu. Invento histórias na minha cabeça de como tudo ia ser perfeito. Brinco de fazer cosquinhas e de derrubar meu namorado do sofá. Adoro guerra de bexiga d'água e jogar futebol de brincadeira. Amo contos de fadas e livros de fantasias infantis e qual é o grande problema com tudo isso?
Nada disso me impede de ter um relacionamento de 4 anos e meio, de fazer Ciências Sociais na Unicamp e me sentir constantemente mal pelo desastre que o mundo se encontra. Não me impede de ter conversas cultas sobre a origem do universo às 4 horas da manhã, nem de ajudar um amigo que precise de um ombro e uma pessoa que saiba escutar. Não me impede de amar Jane Austen, Dostoiévski e Shakespeare. Não me impede de amar os filmes do Tarantino e os dramas com histórias complexas. Consigo ler notícias sobre política, ciência e atualidades. Leio Marx, Weber, Durkheim, Nietzsche, Gramsci, Hanna Arendt. Assisto filmes "pesados" e de conteúdo reflexivo. Faço ligações entre shakespeare e Aristóteles nas aulas. Sou responsável para trabalhar cuidando da educação de crianças. Nada disso me impede de ser tão adulta quanto todos os outros. A única diferença é que a minha parte criança não morreu e espero sinceramente que nunca o faça.

"When I became a man I put away childish things, including the fear of childishness and the desire to be very grown up"

C. S. Lewis

Vamos parar o tempo?

2010-04-12T21:21:00.002-03:00

Ela parecia um gira-gira descontrolado de tão confusa. A cada segundo sentia algo diferente. Ficava feliz por alguém, triste por outro alguém, queria sair correndo e não tinha vontade de se levantar da cama, tinha uma imensa vontade de aprender e uma preguiça maior ainda de ler tudo o que devia estar lendo. Se estava empolgada em um segundo, no seguinte era praticamente uma tartaruga.

Sentia falta dos amigos, acima de qualquer coisa. Queria o cafuné de um, os abraços de outro, as piadas de um terceiro, a massagem de outro, a conversa de meninas com uma das poucas que eram suas amigas. Queria todos juntos no mesmo condomínio de casas se vendo todos os dias. Queria mais festas do pijama com sessão pipoca/sorvete e queria passar mal de tanto comer de novo. Queria mais macarrão ao molho branco, mais risadas, mais barulho e mais vídeos no youtube sobre o Hitler e o vestibular.

Ela queria destruir todos os relógios do universo, parar o tempo naquele instante, com todos eles em volta e só ficar ali, para sempre.

Romances e aventuras

2010-01-31T13:18:00.005-02:00

Ela continuava sentada ali, como se nada ao seu redor importasse, aparentemente em outro mundo, sorrindo e chorando e fazendo caretas como se estivesse sentindo dores muito fortes. Quem a observava a achava louca, no mínimo estranha, mas nenhuma daquelas pessoas era capaz de entender o poder que um livro e uma boa história tinham sobre ela.

Eles eram seu refúgio, cada um daqueles punhados de páginas impressas comportava um novo mundo, cheio de emoções novas e aventuras, ou mundos já há tempos conhecidos, que eram como um lugar familiar e aconchegante quando ela se sentia deslocada.

Aquelas palavras enchiam seus olhos de novas pessoas, novas paisagens, novas luas e estrelas, novos pontos de vista e opiniões. Eles eram novas experiências, eram novo conforto, eram conhecimento, coisa que ela apreciava acima de todas as outras.

Fossem aquelas palavras teorias mirabolantes dos mais brilhantes filósofos ou descrições elaboradas de cenários dos maiores romancistas, ou simples palavras, elas sempre haviam sido as melhores amigas, e ela descobria agora (ou redescobria) que não só as palavras não escritas, aquelas que ela podia manejar e organizar como bem entendia para expressar seus sentimentos, mas aquelas palavras já impressas, organizadas por um outro alguém que ela nunca havia visto, aquelas presas entre as capas de um livro, eram suas melhores e mais fiéis amigas.

Momentos

2010-01-05T21:11:00.003-02:00

Eis uma coisa que eu acabei percebendo durante esse ano, não existe tal coisa de ano melhor, ano-novo, vida nova, na real, o que existem são momentos, uns melhores, outros piores, mas não passam de momentos. O tal ano melhor ou pior é conseqüência direta da importância dada aos momentos ruins ou bons, a quais permaneceram na memória, porque, parando para pensar, todos os anos são cheios de choros e gargalhadas, o que muda é o como lidamos com eles.

Acho que posso dizer que o tal meu ano foi simplesmente um punhado de momentos bons e ruins, um punhado de gargalhadas com os amigos e outro punhado de lágrimas com uns poucos.

Aprendi muito, mais do que em toda a vida, diria. Fui contaminada por aquele vírus que te faz passar mal constantemente pensando no quão fudido está o nosso mundo e sentir aquela permanente sensação de insatisfação. Nas palavras de um professor que entrevistei durante um trabalho da faculdade, fui uma daquelas alunas que decidiu passar mal o resto da vida, mas com os olhos bem abertos para o seu redor.

A vida pessoal não foi mais fácil de suportar. Solidão, sensação de vazio que me preencheu durante 70% do tempo, mas que quando era eliminada, o era por aqueles tão falados amigos, e de um jeito que fazia com que, anulando todas as regras da matemática, 30% fosse mais, muito mais do que 70%.

O namoro, diria que foi difícil, mas gratificante, apaixonante e, acima de tudo, perfeito. Tudo bem, tiveram lá as suas brigas e as suas decepções, as lágrimas, os gritos tão lamentados depois, mas, se não fosse por cada um desses pequenos momentos, talvez não teria sido tão perfeito, porque, certamente, teria sido menos intenso, e, sinceramente, durante esse punhado de momentos, descobri que, acima de tudo, gosto de intensidade.

Em questão de atitudes próprias, diria que melhorei. Ainda preciso deixar de ser tão estúpida quando estou com raiva, e parar de perder a cabeça com as pessoas que amo, preciso deixar de ser tão preguiçosa e me esforçar mais, preciso ter mais atitude, de certa forma, mas isso não é promessa de ano-novo, é meta de vida.

A minha vida meio que se acertou sozinha nesse ano, e sou eternamente grata por isso. Mas pretendo ajeitá-la com as minhas próprias mãos dessa vez e de uma vez por todas.

Em uma palavra, talvez resumiria tudo em aprendizado, um aprendizado FARAÔNICO, do qual saí cheia de cicatrizes e de feridas, mas do qual não me arrependo por nem um segundo sequer.

Defeitos

2009-11-22T04:00:00.003-02:00

E mudando um pouco o padrão, venho escrever em primeira pessoa, especialmente porque essas palavras são de tal importância para melhorar algumas coisas da minha vida e tão difíceis de se dizer em voz alta que seria desonesto e covarde colocá-las em bocas alheias.

Alguém me disse que o grande problema não é domar seus defeitos e sim descobrir onde eles se encontram, e foi daí que comecei a tentar descobrir a origem dos meus maiores defeitos e o resultado, como já se é de imaginar foi desastroso. Mas de fato consegui reunir alguns defeitos que definitivamente preciso melhorar e depois de muito pensar, acabei achando a origem de um deles, que talvez seja o mais problemático no momento, inclusive.

Nessa tal reflexão acabei constatando que sou nervosa e impulsiva demais, acabo descontando coisas nas pessoas erradas e as machucando com isso, descobri que sou absurdamente "mandona" e que às vezes acabo encarnando o papel de superior sem nem perceber, descobri muitas outras coisas, mas a principal, o tal do problema central é que eu sou muito fechada, mesmo que não pareça. Eu acabo não compartilhando meus medos e minhas preocupações, e às vezes nem minhas alegrias com os que são próximos, acabo guardando pra mim mesma e remoendo, o que eu acho que em certo ponto acarreta todos os problemas anteriores.

Agora sobre a origem, vai parecer meio estranho e sem sentido, alguns até acharão arrogante, mas alguns poucos que me conhecem vão perceber o quanto é significativo.

Começando do início, eu tenho uma tendência a prestar atenção a detalhes do comportamento das pessoas, e com isso, acabo percebendo com facilidade quando alguma coisa está errada, mas não é sexto sentido nem algo paranormal, é simples e pura observação. Acontece que por isso eu sempre pergunto se está tudo bem e sempre ofereço ajuda, na maioria das vezes, antes mesmo de o outro chegar a me dizer que tem alguma coisa errada, e daí vem o problema: eu acabo esperando isso dos outros.

Fico esperando e esperando que alguém perceba que tem algo de errado, mas obviamente, como ninguém é igual a ninguém, as pessoas não percebem, e não estou dizendo que seja por má vontade ou qualquer fator negativo, elas não percebem simplesmente por não prestarem atenção às mesmas coisas que eu, e de tanto esperar acabo guardando pra mim, porque, mesmo que inconscientemente me fica a impressão de que se ninguém perguntou é porque ninguém se importa, impressão essa que passa rápido, mas que não deveria nem existir.

Bom, isso fica como um "mil desculpas" à todos aqueles próximos o suficiente que acabaram, de um modo ou de outro, mesmo que sem perceber, sendo afetados por isso, e uma promessa de que vou melhorar.

E só para finalizar, apesar de doloroso, eu recomendo a ideia à todos: pensem de onde surgiram os seus defeitos... quem sabe não acaba facilitando as coisas?

Roller Coaster

2009-11-14T16:42:00.001-02:00

Ela se sentia novamente uma criança, naquele primeira vez numa montanha-russa, cheia de sobressaltos e gritos de medo, mas também cheio de excitação e alegria. Era como se o tempo não existisse, era como se nada mais existisse, além dos dois. Como se o mundo tivesse parado por alguns dias e se submetido às suas vontades. Sem horários, sem compromissos, sem preocupações. Aquilo era tudo o que ela queria. Foi nesses três indescritíveis dias que ela descobriu porque tinha estado tão triste durante o ano, apesar de tudo ter funcionado. Faltava um único ingrediente, sem o qual nada daquilo fazia sentido, faltava o último toque de tempero. Naquele fim de semana ela percebeu que ele era o ingrediente que faltava, aquele que transformava sua vida normal e tranqüila na tal montanha-russa: cheia de incertezas e sobressaltos, extremamente excitante, e, acima de tudo, que definitivamente vale a pena.

Flying

2009-10-10T19:14:00.002-03:00

E ela ouvia sempre as mesmas músicas, passava sempre pelos mesmos lugares, via sempre as mesmas pessoas e se sentia cada vez mais vazia. Não sabia mais como era a sensação de conhecer alguém e ter aquela primeira conversa, que determina a continuidade do relacionamento. Sua vida estava muito certa, as incertezas eram tão poucos que às vezes ela até chegava a falar de sua própria vida com um certo tom de tédio na voz. Queria coisas novas, queria experiências, queria tudo aquilo que devia estar vivendo, aquilo que sempre havia sonhado para si mesma. Queria fugir daquela rotina esmagadora. Ver outros lugares, conversar com outras pessoas, conhecer e aprender coisas novas. Sentia uma necessidade imensa de fazer diferente, fazer diferente do que tudo e todos já haviam feito na história da humanidade, e queria fazer imediatamente! Não agüentava mais esperar, esperar o dinheiro e a segurança, esperar a idade, esperar o momento. Para ela o momento era aquele e se este passasse nunca mais haveria outro. Queria sair correndo e fazer as maiores loucuras. Queria viver e parar com essa chatice com a qual estava convivendo. Tudo o que ela queria era voar, voar ao lado dele. Mas já não tinha mais certeza se ele um dia voaria ao lado dela.

Murphy realmente existiu!

2009-09-16T22:05:00.002-03:00

Eles todos não foram capazes de prever todos os imprevistos da viagem de volta. Começou tranqüila, gotas de chuva batendo no vidro do carro, música para acalmar os ânimos, colos e cafunés. De repente, seu querido meio de transporte decide que não quer mais engatar, e eis que o sufoco começa. Em quinta eles conseguem chegar em um posto na beira da rodovia, e a solução mais óbvia é: chamamos o seguro e vamos até Campinas guinchados. O seguro atende o telefone, mas a resposta demora, eis que o segundo imprevisto ocorre, a apólice estava vencida. E agora? Decidem tentar a sorte e vão dirigindo até Campinas em quinta. Cada pedágio atravessado era um suspiro de alívio, até que finalmente eles chegam em Sumaré e um dos passageiros desce do carro. Ela deita no banco e dorme um sono pesado, mas não pesado o suficiente para sobreviver ao próximo daqueles imprevistos. Ela acorda com um "PAH", batendo a cabeça no cinto do namorado e levantando assutada com o motorista xingando. O que aconteceu? Bateram no carro! Ela olha para fora e três viaturas da polícia militar fecham um fox alguns metros à frente. Descem policiais armados e um deles manda seguir caminho, e eles o fazem. Já um pouco depois de toda essa confusão param no acostamento para ver o que havia acontecido. Um amassado na traseira e eis que o porta-malas com todos os pertences dentro não abre. Quem bateu no carro? Foi a viatura da polícia! Vamos ligar para a polícia e ver o que fazer então! Eles ligam e descobrem que a solução é voltar ao lugar do acidente, aquele com 12 policiais com arma em punho e decidem que o prejuízo talvez acabasse se tornando maior do que já era. Enfim chegam em casa, sãos e parcialmente salvos. No fim das contas, uma pancada no porta-malas acabou por desemperrá-lo e os pertences foram devidamente retornados. Mas eles com certeza não imaginavam, ao sair de Ribeirão Preto naquele domingo chuvoso, que no fim do dia acabariam parte de uma perseguição policial em plena rodovia Anhangüera. É, Murphy realmente existiu!

(história verídica, diga-se de passagem)

//Stockholm Syndrome - Muse

...

2009-08-11T18:34:00.001-03:00

Ela se sentia em uma roda-gigante, dando voltas e voltas e no fim das contas, voltando sempre ao ponto de partida, aquele velho e desgastado ponto de partida. Sentia que às vezes (ou na maioria delas) era simplesmente neurótica demais. Mas nas poucas restantes pecava por falta de neurose. Ela fazia de tudo, até mais do que ela em teoria era capaz de fazer e mesmo assim as coisas não ficavam exatamente como deveriam ser. Às vezes ela desejava ter um robô-diário, igual aquele dos Jetsons que pudesse responder todas as suas perguntas e que de fato conseguisse evaporar seus medos, outras vezes ela tinha certeza absoluta que já o possuía.

O ânimo ia se esvaindo a cada dia que passava, até o dia em que ele voltava como um furacão, e ela fazia e acontecia, mas depois de um tempo, quando percebia que voltara a andar em círculos ele ia embora com o vento novamente.

Queria a fórmula da felicidade eterna, mesmo sabendo que tal coisa não existia. Aliás, queria simplesmente deixar de ser tão exigente, afinal, as coisas estavam quase perfeitas.

Ela queria ser muita coisa que não era, queria saber fazer milhares de outras que não sabia, e queria parecer com milhões de pessoas com as quais simplesmente não parecia e aquilo a consumia por inteiro. Ela se reconstruía eventualmente, e voltava a achar que era uma pessoa ímpar, até aquela velha sensação de roda-gigante voltar à tona.

No fim das contas percebeu que por mais que quisesse, algumas coisas simplesmente não iriam mudar. Ela nunca deixaria de ser a chata/implicante de sempre, nunca deixaria de ser neurótica e completamente sem sentido. Ela sempre seria aquela contradição humana, aquela pequena estranha.

Mundo Novo

2009-06-28T22:55:00.002-03:00

Ela caiu de pára-quedas. Mal sabia por onde começar ou como começar, não entendia absolutamente nada sobre aquilo e todos os seus anos de leituras e estudo não a ajudariam naquele momento, não ali. As primeiras semanas foram difíceis, ela chegou a pensar que não serviria para aquilo, mas com o tempo isso mudou. Aos poucos os sorrisos a cativaram. Em poucas semanas já sentia falta daqueles seres pequeninos. Já distingüia choros de fome e de frio, de dor e de birra. Já se importava tanto a ponto de travar a coluna de preocupação. As brincadeiras ficaram cada vez mais divertidas e ela percebeu que apesar de cansativo, era um trabalho extremamente divertido. Onde mais imitaria gatos e sapos e poderia dançar e pular feito criança novamente sem ser julgada por isso? Onde mais encontraria um emprego no qual grande parte se resumia a brincar?

Descobriu por fim que não só agüentaria, como gostava daquilo. Brincar de achei e de o mestre mandou e ninar uma criança a faziam esquecer dos problemas por alguns instantes. Ela percebeu que tendo dois mundos distintos era capaz de se organizar. Quando em um, o outro era completamente esquecido, e vice-e-versa. E este mundo tão diferente e divertido, sempre a fazia sorrir. Nele ela finalmente tornou seu maior sonho realidade. Nele ela finalmente voltou a ser criança e a voar com sua imaginação.

Liberdade?

2009-06-04T23:22:00.007-03:00

É decepcionante descobrir que as pessoas das quais você geralmente espera mais diálogo, das quais você espera uma mente aberta e sem preconceitos e sem repressões as opiniões alheias são aquelas das quais você menos recebe isso.

É vergonhoso votar a favor de algo sobre o que você não sabe, concordar ou discordar de uma proposta sem ao menos ter argumentos, válidos ou não, mas formulados por você e não vindos de uma cartilha qualquer.

É estranho que o lugar onde teoricamente as pessoas mais tem espaço e liberdade para se expressar, onde se prega a tal da "liberdade total de expressão", a "igualdade" e a tal da "democracia", seja o lugar no qual todos te reprimem por ir contra a maioria, seja o lugar no qual você é interrompido durante uma fala em debate, que novamente em teoria deveria ser um espaço de discussão democrático, pelo simples fato de ser contra o que a "mesa", ou no caso, os "mais velhos" defendem.

É assustador perceber que algumas pessoas, sem generalizações, não acham que a decisão sobre entregar ou não um trabalho pré-definido deve ser comunicada ao professor pela própria sala encarregada de entregá-lo, mas sim por "pessoas mais experientes", que nunca mais terão aulas com o mesmo, alegar que "a gente vai lá e fala que não deixou vocês virem", como se não possuíssemos vontade própria e fôssemos marionetes, o que no fim das contas, acabamos nos tornando por falta de articulação dos contrários à pseudo-maioria.

Manifestação não é sinônimo de greve. É possível fazer barulho sem se prejudicar e sem prejudicar os que são contra a greve. O que falta é abrir a mente e pensar em todas as alternativas. Já que a bomba é tão grande, ou a maior desde muito tempo, as atitudes corriqueiras não vão funcionar. E aqui contra alguém que disse que: "Não tem necessidade de pensar todas as alternativas". Tem necessidade sim! Sem pensar todas as alternativas, perde-se argumento, perde-se credibilidade. É preciso prever as conseqüências e as ações de resposta, senão, quando elas chegarem, ninguém saberá o que fazer.

Eu acredito em você.

2009-05-20T14:29:00.002-03:00

Ele começou a se sentir sozinho, a achar que tudo daria errado e que ele simplesmente não era bom o suficiente. Achou que não era forte o suficiente para conseguir atravessar as barreiras sozinho, mas se fechou. Mal sabia que alguém sempre estaria lá olhando por ele, cuidando e sempre, sempre apoiando, mesmo quando nem ele mesmo percebe.

Existia alguém que acreditava, que apostava e jurava de pés juntos que ele era capaz, mesmo quando sua auto-confiança se abalava, alguém estava lá para confiar por ele.

Esse alguém não precisava de suas palavras para saber o que estava acontecendo, percebia em seus olhos, ele podia até tentar esconder, mas o olhar o desmentia descaradamente. E era bom que isso acontecesse, assim, mesmo sem pedir por ajuda, ele sempre a recebia, de um jeito ou de outro, direta ou indiretamente, mas sempre a recebia, e assim era capaz de passar por todas as pedras e montanhas sem hesitar.

Por que esse alguém o ajudava tanto? Porque o alguém o amava, com todas as suas forças, acima de qualquer discussão e acima de qualquer ofensa feita sem pensar. Amava-o como amava a si próprio, e cuidava como se estivesse cuidando de um pedaço de si, porque afinal, realmente o estava.

Sabia que talvez não tivesse as ferramentas necessárias para ajudar diretamente, mas sempre tinha um abraço e um sorriso disposto a confortar e a renovar as energias, estaria disposto até mesmo a escalar as nuvens e roubar a lua do céu, se isso o fizesse sorrir. E mesmo com a distância, os corações não se separam, permanecem no meio do caminho, fortes e unidos, como sempre foram.

Simplesmente porque ele era uma parcela desse próprio alguém, e esse alguém aqui sabe que a vida nunca seria completa sem ele, ou você, como preferir...

"quero você inteiro e minha metade de volta"

Muito Obrigada

2009-05-03T17:56:00.002-03:00

Acho que um post em primeira pessoa não faz mal a ninguém de vez em quando, então vamos a ele.

Os últimos 4 meses me deixaram uma sensação de rapidez e de lentidão, simultaneamente. Foram corridos, dinâmicos, com muito o que fazer e pouco tempo para isso. Mas também foram desanimadores e tristes.

Decepcionei-me com uma pessoa e apesar de saber que preciso aprender a perdoar, não consigo esquecer o que aconteceu, muito menos perdoar, acho que esta nunca mais terá minha confiança. Preocupei-me com alguns, os mesmos de sempre, e continuo preocupada porque apesar de me dizerem que está tudo bem, eu sinto que não é bem assim e vejo ansiedade e medo em seus olhos, mas eles sabem que sempre estarei aqui.

Senti-me sozinha, e ainda sinto muita falta de ter quem abraçar todos os dias, de no mínimo receber aquele sorriso animador que quer dizer: "Vai em frente, você consegue". Sinto falta de pessoas que realmente me conheçam no meu dia-a-dia, aqueles para quem você simplesmente não precisa se explicar, aqueles que sabem seus motivos e pronto.

Sinto falta de conversar, de falar besteiras e cantar o dia todo. Queria que a música estivesse mais presente, mas no atual momento, só a consigo em momentos de transição de um local para outro.

Sinto falta de assistir filmes bobos e comer brigadeiro falando besteira até de madrugada com pessoas queridas, e espero sinceramente que isso mude de agora em diante.

Os tais quatro meses foram rápidos devido a quantidade de trabalho, as milhões de páginas a ler e idéias a aprender, a constante rotina: casa, trabalho, casa, faculdade... Foram felizes graças aos amigos, aqueles de sempre, que me animam só por estar por perto, foram felizes pelo namoro, que apesar de suas complicações naturais, está mais perfeito do que nunca, foram felizes pelas pessoas. Mas foram tristes pelas saudades, pela falta de abraços, de colos e conversas até as 9 da manhã. Falta de pessoas com as quais perdi contato, pela falta de música. Foram tristes pelas milhões de faltas e pelas indecisões também.

Agora, as coisas parecem estar se iluminando, ou pelo menos, os caminhos se tornam mais claros. Ganhei forças para voltar a sonhar, graças aqueles poucos e bons e um em especial.

Acho que a tal chama que estava se apagando voltou a brilhar, mais forte e bonita do que nunca. E por isso só vocês são responsáveis. Muito obrigada.

Futuro?

2009-04-18T17:34:00.004-03:00

Ela realmente não sabia o que fazer da vida. Chegou até a pensar que talvez tivesse sido melhor não passar em nenhuma faculdade e continuar convicta do seu sonho. O tempo não pára de passar e quanto mais ele passa mais "acomodada" ela se sente. Aquela chama de querer salvar o mundo diminui mais rápido a cada segundo e ela se sente fugindo de um vento que ela mesma atrai. A tal chama recupera suas forças e volta com tudo quando ela se lembra de seus ideais, mas volta a se apagar assim que a falta de tempo sopra sobre sua vida. E essa recuperação vai se tornando cada vez mais rara e difícil. Seu maior medo é de que a chama se apague completamente e ela acabe como mais uma entre bilhões que só desejam para sua vida dinheiro e estabilidade. Essa é com certeza a última das coisas que ela quer para si.

Assim ela descobriu que seu maior objetivo no momento não era decidir que rumo tomar, lado das milhões de encruzilhadas ignorar, e sim reacender sua chama e fazer com que ela queime e brilhe mais do que nunca, é deixá-la tão intensa, tão forte que nem os mais fortes ventos nem as mais tenebrosas tempestades serão capazes de destruí-la. E depois de tudo isso voltar a percorrer seus sonhos sejam lá quais eles forem.

Source: http://mamzellerouge.canalblog.com/

Trust?

2009-03-29T21:35:00.002-03:00

As pessoas podem te surpreender, e na maioria das vezes elas fazem isso.

Ela queria tanto que fosse implicância, que fosse tudo coisa da sua cabeça e que não passasse daquela disputinha entre meninas, mas acabou descobrindo que não era nada disso. A implicância tinha fundamento, e como tinha.

O que mais doeu foi ter confiado. Foi ter passado por cima do seu sexto sentido para dar uma chance de provarem que ele estava completamente errado para variar. Foi ter dito: "eu sei que você nunca faria isso comigo" e ouvido: "é claro que eu nunca faria" e acabar descobrindo que faria sim, não só faria como fez.

A sensação foi a mesma de levar uma facada nas costas, mas foi uma que não vai doer por muito tempo. Acho que por nunca ter confiado plenamente, por sempre ter ouvido aquela vozinha dizendo que ela não era nada daquilo no que você queria acreditar.

Pelo menos ela aprendeu a confiar nos seus instintos de agora em diante. Fará o possível para não alimentar pré-conceitos sobre ninguém, mas também não irá contra seu coração, que até agora, nunca foi capaz de a enganar.

Completely lost

2009-03-17T12:04:00.005-03:00

Ela simplesmente não sabia sobre o que escrever, se sentia tão vazia por dentro que simplesmente não sabia como falar sobre isso, a única forma que encontrava para expressar seu vazio era o completo silêncio. Sentia falta das coisas como eram antes, mesmo difíceis. Falta dos amigos, falta do namorado, falta de perder a noção da hora enquanto conversa.

Sente-se deslocada, praticamente uma alien no meio de tanta gente estranha, acha que não combina com eles, alguns são imaturos demais, reclamões demais, sem perspectiva. Outros são sérios e preocupados demais. Ela está cansada de extremismos, quer um meio-termo em que se encaixe. Na realidade, ela já tem seu meio-termo, os seus amigos, mas quer eles ao seu lado de volta. Quer as reuniões semanais e as inúmeras besteiras e coisas sérias sobre o que conversavam. Ela as terá? Com certeza, não na medida que desejaria, mas terá.

Assim ela perceberá que apesar de ser estranha e ímpar, existem outras pessoas tão estranhas e tão ímpares quanto ela, algumas até mais, bem mais, e que apesar do sentimento de vazio, seu coração está mais do que completo. Vocês o completam, todos vocês, e VOCÊ, é o habitante mais espaçoso de todos.

Roxx Family

2009-02-21T12:15:00.003-03:00

Cobraram-me um post em primeira pessoa e aqui está ele. Falarei sobre algo que aconteceu há muito tempo, muito tempo mesmo, e espero que todos os envolvidos, ou a maioria, possa ler e relembrar comigo.

Eu estava começando a me descobrir, decidir quem eu queria ser e a tentar conciliar com quem eu era. As tentativas foram tantas que cheguei a perder as contas. Tentei me encaixar no "clube das patricinhas", tentei ser clubber, tentei ser o tipo de garota que tem milhares de amigas e faz festas de pijama e come brigadeiro falando sobre os garotos. Tentei ser popular (nessa eu falhei miseravelmente) e tive pessoas, ou melhor, uma pessoa que passou comigo por todas essas fases, e sim, é você mesma, a que ia no show do Hannas comigo e caía de joelho no palco, a que jogava pipoca no cinema e a companheira de tardes no telefone e de broncas por isso. Mas acabamos percebendo que nada disso funcionava. Não combinávamos com saltos altos, montes de amigas, baladas todo o fim de semana e fofocas. Simplesmente não nos encaixávamos. Acabamos descobrindo que éramos mais o tipo tênis, calça jeans e camiseta. Do tipo que ama música, e que gosta daquelas que simplesmente te fazem sentir alguma coisa, não importando qual seja. E uma banda em especial acabou nos juntando com outras pessoas desse mesmo tipo. Good Charlotte foi ela.

Através de fotologs e grupos do msn e blogs acabamos descobrindo várias amigas e alguns amigos. E numa conversa acabamos fundando uma família.

Roxx Family era o nome, e se não foi a primeira, foi uma das primeiras "famílias de internet" existentes. Pode parecer besteira para quem lê isso e não estava com a gente, mas não era.

A Roxx foi uma das coisas mais encantadoras e perfeitas que eu tive na vida. Um grupo de amigos verdadeiros. Nós éramos, acima de tudo, unidos.

Os planos de invadir backstage e as fics sobre como conquistaríamos os nossos "ídolos" da época eram milhões, e as conversas sobre isso se extendiam por madrugadas e madrugadas... as risadas eram inevitáveis e a quantidade de asneira que falávamos era tão absurda que chegava a ser incalculável, mas já havia se tornado uma parte de mim.

Foi com eles que eu troquei minhas primeiras cartas pelo correio e foi com eles que eu percebi o quanto a música pode juntar as pessoas. Éramos extremamente diferentes, na roxx existiam todos os tipos de pessoas imagináveis e mesmo assim éramos grandes amigos. E o mais importante, sempre estávamos presentes quando um de nós precisava de ajuda. Fosse para aconselhar, para ouvir, para dar risada junto ou para dar sermão. Sempre estávamos por perto.

Com o tempo ela foi crescendo e crescendo, e, no começo, isso foi bom, até que as coisas extrapolaram e de repente, os "veteranos" já não conheciam mais nem metade da família, as pessoas se auto-intitulavam membros e nós nem as conhecíamos. E foi por isso que a nossa tão perfeita família se desfez. Mas eu acredito, que ela só tenha se desfeito no nome, nas reuniões semanais e nas comunidades/fotologs/blogs que possuíamos, porque posso dizer, sem medo de estar errada, que alguns dos meus grandes amigos foi nela que eu conheci.

Eu ainda sinto falta das besteiras, das conversas, dos planos de se encontrar, mesmo cada um sendo de um lugar diferente do Brasil, do apoio e da sensação de que eu nunca estaria sozinha, sem importar onde eu estivesse, eu sempre teria um amigo para me apoiar, ou melhor, uma segunda família lá para me apoiar.

Eu nem sei porque esse post começou a ser escrito, só senti muita vontade de relembrar de todos os momentos que tivemos juntos, e mesmo não sendo capaz de citar todos, um por um, vocês se lembrarão, cada um se lembrará de um momento específico e é por isso que eu digo, que a roxx nunca vai se extinguir de verdade. Ela já se tornou uma memória importante para todos nós, ou pelo menos para mim, e ela continua viva em todos nós.

E por fim, para todos os membros, todos os cunhados/irmãos/maridos/afilhados/filhos/vizinhos, queria que soubéssem que sempre estarei por aqui, e que todas aquelas promessas de "cus forever" e "filha do tum tum" e todas aquelas coisas não foram ditas da boca para fora. Vocês sempre serão parte de uma família para mim. A família mais indescente e foda de todas!

"Some friends become your enemies, some friends become your family!"

PS: desculpem se existem muitos erros, eu escrevi e não li de novo, achei que assim ficaria mais autêntico. E desculpem pela simplicidade, a roxx merecia um texto digno do melhor escritor, mas eu fiz o melhor que pude.

Always

2009-02-18T22:12:00.002-03:00

O medo preenchia todo o seu corpo. Tudo havia mudado, e as certezas já não existiam. Até a sua oitava série sempre havia o próximo ano. Até o seu terceiro ano sempre havia o próximo. No terceiro, havia o estágio, e agora? Este estava pré-arranjado, faculdade, trabalho, mas e depois?

Ele estava vendo a pessoa mais importante do mundo ir embora e sentia-se feliz por ela, era seu sonho, mas sentia-se triste também, por não poder compartilhá-lo. As inseguranças voltaram, e todas as besteiras ditas e feitas que chegaram a magoá-la um mínimo que fosse foram lembradas e remoídas por ele. Sentia que se nada daquilo tivesse acontecido não precisaria ter medo, mas sabia que isso não era verdade.

Nessas horas queria ser confiante, quase arrogante, a ponto de achar que não existia pessoa melhor no mundo, mas não era assim. Ele sabia que estava longe de ser um dos melhores, muito longe e isso só fazia seu medo crescer, porque ela era A melhor.

As idéias se confundiam e no fim das contas ele não conseguia chegar a conclusão nenhuma, só continuava com aquele maldito medo que não o deixava em paz. Queria esquartejá-lo e mandá-lo para outra galáxia, e mesmo quando o fazia, o medo voltava.

Descobriu por fim que ele sempre estaria ali, que teria que aprender a conviver com ele, e a confiar, plenamente e cegamente, senão as coisas não funcionariam. Tentaria, com todas as suas forças, porque era uma das coisas pelas quais mais valia lutar. E sabia que dessa vez, não lutaria sozinho, de agora em diante, sempre estariam juntos. SEMPRE.

Unicamp 2009

2009-02-12T20:10:00.001-02:00

A ansiedade foi crescendo e crescendo e a cada vez que atualizava a página seu coração batia mais forte, mais desesperado por uma resposta. O tempo não passava, o trabalho simplesmente não rendia, ela só queria a resposta, fosse boa ou ruim, o que não agüentava mais era permanecer em dúvida. E de repente os tão esperados espaços de busca apareceram e foi aí que ela sentiu que seu coração sairia pela boca, de tão desesperado que estava. Digitou seu nome e clicou para ver o resultado. E lá estava, "CIÊNCIAS SOCIAIS - NOTURNO -- CONVOCADO", e ela sentiu o mundo saindo de suas costas, sentiu que flutuava, ou andava nas nuvens. Aquela palavra piscando enchia seus olhos , aquela palavra gerava uma vontade imensa de gritar e sair pulando de felicidade. Mas depois de um tempo, depois que a euforia inicial passou, o coração apertou e os olhos desfocaram. Ela havia conseguido o que muitos matariam para ter, ela havia entrado em uma das melhores faculdades, mas não conseguia se sentir plenamente feliz. Sentiu-se incapaz e fraca, teve vontade de gritar novamente, mas dessa vez gritar de raiva, porque seu sonho estava fora do alcance de suas mãos por mais um ano, sentiu-se presa e fraca, chorou por horas e horas. Mas depois do desespero inicial, a felicidade voltou e percebeu que havia conseguido muito, dentro das circunstâncias, muito mais do que a grande maioria dos outros, percebeu que mesmo depois de todos os problemas e de todas as dores de cabeça era melhor do que muitos, inúmeros, e seu segundo lugar no vestibular de Ciências Sociais a fez sorrir de novo. Não era exatamente o que ela queria, mas era muito melhor do que esperava. E apesar do medo, decidiu que se jogaria de cabeça nesse mundo totalmente desconhecido, e que se esforçaria como nunca antes para no ano que vem, ter que passar por tudo de novo, dessa vez, no lugar dos seus sonhos.

2008

2009-02-01T08:38:00.003-02:00

Acabei percebendo que nenhum texto ou post sobre o ano passado foi escrito e acabei decidindo por tentar escrevê-lo. Mesmo sabendo que nada do que eu disser será suficientemente bonito, horrível ou intenso para descrever tudo o que passei. Não custa tentar, acho que preciso disso para deixar todas as coisas ruins dele para trás e para guardar na memória todas as boas. Vamos lá.

2008.

Ano que começou com brigas em família, com picuinhas e com problemas, acabou se desenrolando em dívidas e mais problemas. Ano que ganhou para si milhares de planos e sonhos da minha admirável imaginação, mas que acabou fracassando em todos eles, as viagens não foram feitas, as aulas de canto não foram assistidas, o vestibular não foi como eu gostaria, nem o namoro se livrou desse ano de terríveis decepções. Tornei-me, por diversas, inúmeras eu diria, vezes alguém que mal conseguia reconhecer, alguém que eu detestava e cujas atitudes eram repugnantes, acabei quase perdendo as coisas mais importantes da minha vida atual por isso. Em contraposto ganhei novos amigos, novos excelentes amigos, e fortaleci as antigas amizades. Descobri nesse ano o verdadeiro significado de dois indivíduos se considerarem irmãos, mesmo tendo nascido em famílias diferentes. Tive provas de que as verdadeiras amizades não enfraquecem com as distâncias, com a falta de contato, com o tempo, alguém me provou que essas amizades sempre se fortalecem, com circunstâncias ruins ou boas, tudo serve para aumentá-las e dar-lhes forças. Percebi o quanto sentia falta de conversar com alguém até perder a noção do tempo. Percebi quão bom é ter alguém para conversar sobre o que você quiser, sem medo de ser criticada ou de acabar ganhando conselhos absolutamente sem sentido. Vi que você pode sim, levar anos para construir uma amizade, mas que algumas simplesmente caem de para-quedas na sua vida, e como é bom ser surpreendido por elas. Acabei descobrindo que algumas pessoas eram muito mais parecidas comigo do que eu jamais imaginaria, e que eu poderia contar com elas, mesmo que não exista aquela amizade na qual as vidas são livros totalmente abertos e sem segredos, descobri que se realmente precisasse elas estariam ali, do meu lado, sempre, do mesmo jeito que eu também sempre estarei.

Minha família enfraqueceu e acabou se fortalecendo mais do que nunca. Acabei descobrindo que depois de passar por tempos realmente difíceis juntos, as pessoas tendem a confiar e a se entregar mais umas às outras.

Meu namoro acabou tendo mais baixos do que altos, por culpa de ambos, mas talvez mais por minha culpa. Acabei fazendo coisas que sempre achei estúpidas demais para serem feitas, fui impulsiva demais quando precisava parar e pensar e impulsiva de menos quando tudo o que precisava ser feito era agir. Magoei e fui magoada, deixei meus medos e minhas inseguranças tomarem conta de mim e deixei de confiar absolutamente em alguém que nunca tinha me dado motivos para fazê-lo. Seria até hipócrita da minha parte dizer que não me arrependi, porque me arrependi e muito. Chorei até dormir de cansaço por várias noites e me corroí por dentro, mas sei que ao passar por tudo isso fiquei mais forte e talvez mais madura para encarar certas coisas. E acabei ganhando um segunda chance, nós ganhamos uma segunda chance.

Fui surpreendida por várias vezes e pude sentir aquela coisa inexplicável, que simplesmente tomava conta de mim, e maravilhosa de quando você percebe que alguém se lembrou de você e se deu ao trabalho de te surpreender só para ver sua cara de espanto, seu sorriso bobo e suas lágrimas de gratidão. Redescobri o quanto um abraço de verdade conforta, e que uma tarde sem fazer absolutamente nada, uma tarde em silêncio com um amigo de verdade pode ser simplesmente a melhor tarde.

Descobri que churrascos não necessariamente precisam ter música ruim, e que você faz suas próprias festas, do jeito que desejar. Descobri que um violão e amigos me atrai muito mais do que bebidas e futilidades. Redescobri a importância da música na minha vida. Sinceramente, foi ela que me deu forças em todos os segundos do meu ano.

Em 2008 eu ri, chorei de felicidade e de tristeza e até de desespero, caí milhares de vezes mas em todas elas fui capaz de me reerguer, e sempre que precisava de uma mãozinha alguma daquelas pessoas estavam lá para me ajudar. Cantei, dancei e fiz idiotices (inúmeras). Tomei chuva e percebi que ela realmente me fazia bem, que ela literalmente me lavava a alma. Fui forte e fraca, me iludi e me decepcionei. Surpreendi-me com alguns, e previ outros. Fui inexplicável e previsível, fui intensa e sem graça. Fui amiga, irmã.

2008 foi provavelmente o ano mais intenso de todos os meus quase 19 anos, foi o pior deles sem dúvida, o mais difícil, o mais exaustivo e o mais irritante, mas também foi o mais surpreendente, o mais verdadeiro e sincero.

Mas sem dúvida nenhuma as duas coisas mais importantes nele são as que aprendi e que espero nunca esquecer:

Primeiro, que os amigos são realmente sua segunda família, e que se você tiver uns poucos e bons você não precisa de mais nada para seguir em frente. E modéstia a parte descobri que os meus sãos os melhores de todo o universo (porque o mundo é simplesmente pequeno e vazio demais para ser usado como parâmetro).

E segundo, acabei percebendo que quem cai com mais facilidade não é mais fraco ou menos determinado do que os que demoram a cair, talvez, os que caem com facilidade sejam até mais fortes, porque eles precisam se reerguer com mais freqüência, e com certeza é preciso mais força para levantar do chão do que para se manter em pé.

Por fim e atrasado só queria agradecer aos citados no post (cada um deles sabe que parte lhes foi dedicada) por tudo. Até pelos momentos ruins. Vocês fizeram parte de um dos anos mais inesquecíveis da minha vida, e todos, sem exceção me proporcionaram os bons momentos dele, os que eu quero guardar senão na memória, em palavras para sempre. Muito Obrigada.

Dia Nublado

2009-01-26T09:27:00.000-02:00

O dia estava exatamente como o espírito dele. Cinza, completamente nublado e chuvoso. Cinza e nublado porque as esperanças se esvaíam junto com o vento gelado, e chuvoso porque lágrimas caíam de sua alma sem parar. Havia perdido uma das coisas mais preciosas para ele, e sabia que grande parte da culpa era sua. Talvez por não ter tentado, talvez por não o ter feito suficientemente, talvez por simplesmente não ter conseguido, mas a culpa continuava sendo sua, e isso o corroía. Queria voltar atrás e fazer tudo diferente, mas agora já era tarde demais, sentia seu coração se dividindo em dois e usava toda a sua força para tentar mantê-lo único, mas era impossível. Precisava dela. Tinha certeza absoluta de que era um erro ficarem separados, mas também sabia que não ficariam juntos, por escolha dela, não ficariam juntos, e isso machucava como nada conseguia machucar. Ele não valia a pena para ela, e ela era uma das únicas coisas que valia a pena para ele.

As palavras

2009-01-18T20:22:00.003-02:00

E ela se sentou com caderno e caneta em mãos, sentou e esperou que alguma idéia aparecesse, mas aparentemente aquele não era um dia bom para as benditas idéias. Da ponta de sua caneta, não saíam mais do que palavras sem sentido, e ela não conseguia fazer com que as palavras formassem frases, e quando conseguia as frases, os parágrafos eram interrompidos pela metade. Tudo isso que no fim acabou rabiscado e amassado no chão em sua volta. Ela queria escrever para esquecer das coisas, queria escrever para provocar reações, queria escrever para desabafar e nada lhe ocorria. A única coisa em que conseguia se concentrar era na falta que sentiria dele, falta essa que só aumentaria e aumentaria com o passar do tempo, e que talvez um dia amenizasse, mas sempre estaria lá para atormentá-la. E assim ela acabou descobrindo, que o motivo pelo qual não conseguia escrever era que as palavras não eram boas o suficiente para expressar tudo o que estava sentindo, seu significado não era forte o bastante, e nunca seria. Foi nesse dia que ela descobriu que as suas melhores amigas não poderiam ajudá-la sempre que precisasse, às vezes elas simplesmente não saberiam o que dizer, mas que sempre estariam lá, tentando o seu máximo para descrever suas emoções e expô-las aos outros, mas nem sempre fariam isso com perfeição. Foi nesse dia que ela percebeu que nem as suas tão adoradas palavras eram perfeitas, do jeito que ela sempre imaginou.

//Brighter - Paramore

Música

2008-12-10T13:01:00.004-02:00

Ele andava pela rua com seus fones de ouvido, como sempre, sem ouvir nada ao seu redor, só sentindo a vibração de cada nota, de cada timbre que magicamente se encaixavam e faziam aqueles sons maravilhosos. Arrepiava-se a cada nota, sentia o coração acelerar a cada batida, e a acalmar a cada parada. Os versos enchiam seus olhos de lágrimas, era impressionante como o entendiam, mesmo sem saber quem ele era.
Mais impressionante ainda era que as músicas, mesmo sendo escolhidas aleatoriamente sempre se encaixavam com o que sentia no momento. E ele não cansava de se surpreender com a astúcia do seu querido iPod.
Todos que o viam na rua pensavam que era maluco, ou no mínimo, estranho. Ele cantava e dançava ao som de suas músicas preferidas, sem nem perceber que o estavam observando. Só conseguia perceber a música, que entrava pelos seus ouvidos e o completava, preenchendo todos os vazios de seu corpo. Era daquilo que ele precisava. Mais uma vez a música o completava, só ela era capaz de fazê-lo completamente.

Decisão tomada

2008-11-09T22:33:00.002-02:00

Ela permanecia de olhos fechados, pensava na difícil decisão que precisava tomar sem conseguir optar por nenhuma das opções. De repente uma repentina vontade de abrir os olhos e ver aquela encruzilhada ali na sua frente novamente encheu todo o seu corpo, e mesmo achando uma idéia absurda, completamente sem propósito, ela o fez e eis que a decisão já havia sido tomada.
A tal encruzilhada havia desaparecido completamente, os dois caminhos haviam se fundido em um e naquele instante ela se viu sem outra opção a não ser a que tinham pré-determinado para ela. Achou injusto, se sentiu sem poder sob a sua própria vida, se sentiu manipulada, mas agora já não havia mais outro caminho a seguir.
Foi por ele que continuou a caminhar, sem idéia de onde a levaria e inconformada com o fato de que, se houvessem pedras ou buracos nele, ela teria sido obrigada a ultrapassá-los, mas continuou e continuou.
Não adiantava se lamentar, não adiantava chorar ou desejar que fosse de outra forma. Agora teria que ser por ali e por ali seria. Ao menos ela sabia que algumas pessoas sempre estariam ali, caminhando ao seu lado.

Silêncio

2008-10-09T14:41:00.001-03:00

Ela estava sentada à beira de um lago, um dos seus refúgios preferidos, o lugar onde gostava de ir quando precisava de si mesma. Não pensava em nada, e na realidade estava pensando em tudo, com o vento batendo no rosto e aquele cheiro de chuva chegando. De repente ela ouve passos atrás de si e se dá conta de que ele está vindo em sua direção. Mil coisas se passam em sua cabeça, desde o sonho mais fantástico à idéia mais pessimista, mas ela não consegue decidir o que fazer e fica ali parada, sem reação, esperando.
Ele se senta ao seu lado em completo silêncio e os dois ficam ali, sem trocar uma palavra ou olhar, como se fossem completos estranhos. De repente sentem gotas de água molhando seus rostos, e a chuva, que tanto demorara a cair, parecia decidida a se mostrar naquele momento, mas os dois permaneceram sentados, imóveis e mudos. Depois de muito tempo a chuva começa a diminuir e dá sinais de que cederá em pouco tempo.
Os dois se olham simultâneamente, ele ameaça abrir os lábios para falar algo, mas ela não permite. E os dois permanecem ali, se olhando, pensando exatamente a mesma coisa, e sabendo disso, mas também percebem que palavras só estragariam aquele momento. As palavras trariam toda a fantasia que haviam criado naqueles segundos para a realidade e não seriam capazes de reproduzí-la, então eles simplesmente ficam ali, em silêncio, e descobrem que ele é a melhor descrição para o que sentiam, pois não existia palavra suficientemente forte ou bonita e esta nunca viria a existir.

Chuva

2008-10-01T12:57:00.002-03:00

A chuva começa a bater na janela e aquela sensação de calma e de alívio vai tomando conta do seu espírito. Parece por alguns segundos que todos aqueles problemas se dissolveram na água e nunca mais aparecerão para importuná-lo. Ele fecha os olhos e respira fundo. Sobe aquele cheiro de terra molhada, sente aquele ar úmido e suave, era exatamente daquilo que precisava.
Sai pela porta e sente as primeiras gotas baterem contra o seu rosto, não consegue se conter e deita no chão, sentindo a água batendo por todo o seu corpo e lavando sua alma. Começa a sentir os ossos gelados, mas não se importa, a sensação de paz que aquela chuva lhe proporciona é impagável, insubstituível, imbatível. Naquele momento, sente que ninguém nunca vai conseguir lhe derrubar.
De repente, a chuva começa a diminuir, diminuir, e para. Ele volta para dentro do seu quarto, toma um banho quente e assim que cai na cama adormece. Agora sua insônia havia acabado. A chuva destruiu todos os seus problemas e por algumas horas fez da sua vida, a vida perfeita.

//we are broken - paramore

Encruzilhada

2008-09-26T13:02:00.002-03:00

Ela finalmente deu de cara com uma encruzilhada. Tomar decisões nunca havia sido seu forte e lá estava ela, de cara com uma, que definiria pelo menos os próximos 3, 4 anos de sua vida. Agora não eram mais brinquedos, não eram mais namorados ou amiguinhos, agora era sua vida, seus sonhos. O que ela faria? Nada era certo, nenhum dos caminhos trazia garantias, os dois possuíam riscos gigantescos. Mas qual seria a melhor opção?
Ela se sentou, ficou observando o lugar onde a faixa em que caminhava se dividia em duas e percebeu que aquela era a perfeita imagem de como estava seu espírito no momento. Cada parte de si puxando para um lado. Parecia que seu corpo se rasgaria em dois, assim como o espírito já havia rasgado.
Queria fazer uma coisa só para si mesma, mas sabia que precisava pensar nos outros, que não era só ela que estava em jogo. Não conseguiu tomar decisão alguma e ficou sentada ali, diante da encruzilhada, sem saber o que fazer por um bom tempo.
Até que se refugiou, foi se esconder dentro de si mesma. E ali, não decidiu que caminho tomar, mas decidiu o que fazer para tomar essa decisão. Precisava de tempo, de calma, de silêncio. Quando juntasse todas as suas dúvidas, incertezas e possibilidades conversaria com quem as pudesse responder e só aí decidiria algo.
O grande problema, o que mais a preocupava, é que mesmo depois de tudo isso, o caminho que parecia mais sensato poderia se tornar um poço de areia movediça no final, e o outro, o que fosse cheio de pedras, poderia ser o jardim com que tanto sonhara. Mas o que fazer?
Concluiu por fim, que a única certeza que teria, por mais que pensasse era que precisava arriscar.

Mundo Particular

2008-09-24T16:23:00.004-03:00

Ela permanecia sentada, naquela mesma cadeira, na varanda da casa. Os olhos apontavam para a rua, os carros passando, as pessoas, o pouco movimento daquele lugar, o olhar estava longe, talvez em Marte, quem sabe na casa do vizinho? Não, acho que o olhar estava na mente, nas dúvidas e nas certezas, observando o curso das coisas, as reviravoltas do seu próprio mundo. Os ouvidos continuavam lá, no mesmo lugar de sempre, e por eles entrava o som da música, os raros motores de carros, as conversas e risadas das pessoas, mas sua audição estava no mesmo lugar onde estava o olhar, procurando ouvir qualquer frase importante, que explicasse tudo, que desse sentido. O corpo permanecia lá, sentado, naquela mesma cadeira, na varanda da casa, o espírito estava em outro mundo, no seu mundo, aquele perfeito onde só entrava quem ela permitisse. Pensava em como adoraria continuar tendo sua bolha, e, de repente, descobriu que podia, era só mantê-la em segredo. E se alguém, algum dia a descobrisse, era só mudá-la de lugar. Nesse dia, ela descobriu que teria seu mundo particular para sempre. E que ninguém nunca a alcançaria ali.

Ainda vale a pena?

2008-09-23T10:47:00.005-03:00

É, eu sei que o blog está mais abandonado do que eu havia prometido, mas já é uma façanha imensa ter conseguido mantê-lo tanto tempo sem desistir, ainda mais com a quantidade de coisas que eu tenho para estudar. Aliás, só parei para postar aqui porque acabei de descobrir que o meu bloco de folhas acabou e adivinha? É, eu esqueci de trazer um de reserva...

Sabe aquelas coisas que você escreve e nunca cria coragem para entregar? Já escrevi várias cartas e poemas e versos assim, mas dessa vez foi só uma coisa que escrevi em um momento de revolta, e que não vai ser entregue não por falta de coragem ou qualquer outra coisa do gênero. Dessa vez a "carta" não vai ser entregue por puro orgulho, orgulho ferido mais de uma vez. Como só algumas pessoas vão entender de quem se trata, vou compartilhar com vocês o que escrevi, e também pela necessidade de mostrar isso para alguém. Se por acaso pessoas que não deviam saber da história entenderem sobre o que eu estou falando também não importa, vai ser até bom saber que mais pessoas sabem da indignação que eu estou sentindo.

"Eu realmente achei que as coisas melhoravam com o tempo, que as conversas se tornavam cada vez mais fáceis e espontâneas e que um dia os momentos tão bons voltariam. Eis que dei com a cara no chão mais uma vez. Foi absolutamente horrível me dispor a mudar meu itinerário rotineiro só para lhe dar um abraço de feliz aniversário e descobrir que ele não se daria ao trabalho de me perguntar se estava tudo bem comigo (levando em consideração que ele sabia que não estava tudo bem comigo e que o que eu mais precisava era dos meus amigos naquele momento). Foi frustrante sentir que ele não se importa um mínimo, ou, se se importa, não quer que eu saiba. Dói lembrar de momentos passados do seu lado e pensar que tudo aquilo, que parecia tão real e indestrutível foi destruído e se resume aos meus sonhos agora.
Antes eu acreditava que havia um motivo para tudo isso, porque não é possível que tudo aquilo tenha sido mentira, ou tenha sido da boca para fora, eu sentia que não era. Mas agora eu estou começando a acreditar que era sim da boca para fora, ou talvez eu prefira pensar assim para que as coisas façam mais sentido.
A maioria das pessoas pode não entender o porquê de toda essa frustração se isso já tinha acontecido antes, e eu me limito a dizer que nenhuma dessas pessoas tinha o que nós tínhamos (ou que eu pensei que tínhamos). Eu quero os olhares cúmplices, os abraços e o colo de volta. Eu quero aquele alguém que sempre sabia como eu estava me sentindo, que conseguia ler meus olhos, que simplesmente adivinhava. Mas não vale mais a pena lutar por isso. Lutar sozinha desgasta.
Mas no fundo foi bom tudo isso ter acontecido. Agora eu dou valor pros verdadeiros, pros únicos e realmente indestrutíveis e vocês sabem que são."

PS: não, não é sobre o Murilo o post, é sobre um amigo (ou quase isso)
//Worth fighting for - Nine Days

My Best

2008-09-12T13:59:00.001-03:00

É, as coisas não se mantiveram do jeito que eu gostaria, mas ganhei provas indiscutíveis de que tenho os melhores amigos do mundo nessa brincadeira.
Duas semanas extremamente difíceis, suspeitas infundadas que quase me levaram à loucura, coisas que não deram certo apesar de parecerem eternas.
Eu sei que fiquei muito tempo sem postar e que praticamente abandonei aqui, mas entendam que foi por motivos, se não nobres, que justificam a ausência.
A vidinha continua a mesma, trabalho, cursinho, cama, cama, trabalho, cursinho. Mas cada vez mais eu tenho vontade de estudar e melhorar, um dia vou conquistar o mundo, vocês vão ver só.
E acabei descobrindo nesse tempo que eu ainda tenho minha bolha, meu mundo perfeito para onde correr quando tudo desmorona (sim, é um pouco de exagero para quem está de fora, mas sentimento é uma coisa exagerada por definição).
Ah é, obrigada pelo seqüestro e pelo churrasco no dia seguinte. Os dois melhores do mundo, acho que não preciso citar nomes (um deles nem acessa aqui). É por essas e por outras que eu faço tudo por vocês.

Ah claro, no dia do "seqüestro" fui assistir O Nevoeiro (só porque a Lola falou hiper bem), e sim, eu amei o filme. E todo aquele clima de "a humanidade é o que existe de menos humano". E aquele final espetacular, de querer pular dentro da tela e chacoalhar o cara gritando: "Seu idiota!", mas acho que ele já fez isso por todos os que tiveram vontade.

Acho que não tenho sobre o que falar. Minha vida anda meio corrida e sem fatos relevantes ultimamente, ou com fatos relevantes que não devem ser comentados em um site na internet.

//My best - Vanessa Carlton
(é incrível como eu só paro para prestar atenção nas letras das minhas músicas preferidas quando eu estou passando pela exata situação descrita. Ela me entende como ninguém)

Dissertação Trabalho x Condição Humana

2008-08-24T15:07:00.002-03:00

É, eu decidi postar minhas redações aqui, eu sei que elas não são boas e tudo o mais, mas assim eu tenho opinião alheia sobre elas que não seja de professores e tenho uma idéia de como melhorar.

"A grande diferença entre um ser humano e os demais animais é a sua capacidade de raciocinar, o que gera a liberdade sobre seus atos que nenhum outro animal possui. É essa capacidade que, como escreveu Karl Marx, diferencia o tecelão de uma aranha, pois, apesar de realizarem basicamente o mesmo trabalho, o tecelão, ao contrário da aranha, planeja suas ações antes de realizá-las.
O problema é que existem inúmeros trabalhos que diminuem o homem de sua condição de animal rationale à condição de animal laborans, ou seja, faz com que ele passe de ser pensante a animal irracional, que age de acordo com seus instintos, um animal como outro qualquer. Um ótimo exemplo disso são os cortadores de cana brasileiros, cujo trabalho é absolutamente humilhante, exaustivo e mecânico, sem a necessidade do raciocínio, que acaba igualando-os aos demais animais, que desde que bem treinados, seriam capazes de realizar a tarefa em questão.
Toda essa situação degradante do trabalho vem da necessidade da sociedade capitalista de aumentar a produção, a fim de atender a uma demanda constantemente crescente, que os fez criar o estilo de produção em massa, no qual o trabalhador é responsável por uma única e simples função, dentro de um trabalho complexo. Como uma montadora de carros, por exemplo, em que um dos trabalhadores é responsável por apertar determinado parafuso. O chamado trabalho mecanizado, satirizado em "Tempos Modernos" de Charles Chaplin, trabalho muitas vezes desgastante, no qual o raciocínio é totalmente dispensável.
E por que homens livres se submetem a tais trabalhos se estes são tão degradantes quanto foi descrito? Por diversos fatores, como por exemplo a necessidade de encontrar um lugar na sociedade, onde o chamado "vagabundo" é completamente excluído, mas principalmente pela necessidade de possuir uma fonte de renda, imposta pela mesma sociedade capitalista citada anteriormente. E isso não ocorre só com os cortadores de cana, mas com a grande maioria dos trabalhadores da classe proletária.
O trabalho nessa classe está cada vez mais aranha do que tecelão. E é contra isso que deve-se lutar, não contra todo e qualquer tipo de trabalho, só contra aquele que tira o homem de sua condição humana, que veta a maior e mais evidente característica humana, a capacidade de raciocinar."

Podem criticar à vontade. x)

//Nada Sei - Kid Abelha

Ricardo Poli D'Amario

2008-08-12T10:35:00.001-03:00

Vou tentar escrever esse post sem ser piegas, mas vai ser difícil.

Como posso começar? Dizendo que ele é extremamente especial para mim? Dizendo que ele é de fato um dos melhores amigos que eu já tive na vida? Dizendo que eu não sei o que seria da minha vida se ele não tivesse aparecido? Ou posso começar dizendo que eu o amo, que ele é um irmão para mim? Não sei ao certo, porque nada disso é suficientemente bom para começar algo dedicado a ele, então vou começar no dia em que tudo começou.
Dia 24 de junho de 2005, uma noite fria e escura no condomínio Mandarins, bancos brancos e calor humano. Foi lá que surgiram as primeiras conversas, as primeiras histórias. Foi lá que surgiu a primeira de todas: "Lembra... quando a gente se espremeu em 5 em um banco onde cabiam 2 pessoas?", sim, eu me lembro e acho que essa vai ser uma das cenas das quais eu nunca vou esquecer. "Por quê?", vocês podem me perguntar, e eu respondo: "Porque foi dali que surgiu a amizade mais bonita de todas".
Eu posso dizer seguramente que ele estará lá para o que der e vier. Sempre que eu precisar dele, e quando não precisar também, ele vai me fazer companhia no centro da cidade para fazer nada. Ele vai passar uma tarde em casa comigo conversando. Ele vai me ouvir chorando no telefone às 3 da manhã, mesmo detestando ser acordado pelo telefone. Ele vai fazer complô com o meu namorado para me deixar curiosa. Ele vai me proteger, me amparar, me fazer rir. Eu sei que ele vai.
E as pessoas podem até dizer que "amizade entre homem e mulher não existe" que "ele é seu amigo com interesse", eu não ligo a mínima, eu sei que é tudo mentira. Ele é meu amigo sim! O melhor deles.
O dono do melhor abraço de irmão do mundo, o mais reconfortante, aquele que faz todos os seus medos evaporarem, como se nunca houvessem existido. O dono do colo e cafuné mais "anti-choro" do mundo, é incrível a capacidade que ele tem de me fazer sorrir quando meu coração está quase sumindo de tão apertado.
O meu companheiro de madrugadas no MSN, de tardes no centro, de shows.
O chão, o céu, o amigo, o irmão.
MEU irmão mais velho, coruja e super-protetor preferido.

Ele me contou uma vez que alguém tinha lhe perguntado quem era a primeira pessoa em quem ele pensava quando precisava contar alguma coisa ou desabafar, e a primeira pessoa em quem ele pensou fui eu. No meio da história, quando ele terminou de me dizer qual era a pergunta eu pensei comigo mesma: "Com certeza absoluta seria nele que eu pensaria". Porque a nossa amizade é daquelas recíprocas, nas quais as partes são igualmente importantes e especiais, eu sei que é, e ele também sabe. Por isso ele mereceria muito mais do que um post insosso no blogspot. Ele merecia o abraço mais apertado, o sorriso e o olhar mais sincero. Porque esse tipo de coisa só consegue transparecer em gestos, palavras nunca são suficientes para descrever ou bajular.

Enfim, voltando ao foco do aniversário:
Eu desejo sim, tudo de melhor para você Ricardo Poli D'Amario, porque você merece. Você merece tudo e muito mais. E que todos os seus sonhos se realizem. Sabe que qualquer coisa que precisar eu estarei aqui para você, do mesmo jeito que você sempre está lá para mim.

Porque eu amo você, incondicionalmente, bem amor de irmão mesmo. E amo você até depois do para sempre.
Feliz Aniversário e desculpa pelo post mal escrito e bobo, é só um milhonésimo do que você realmente merece, mas foi só para não passar em branco por aqui.

"when you're down and troubled, and you need a helping hand, and nothing, oh nothing is going right. close your eyes and think of me, and soon i will be there to brighten up even your darkest night. you just call out my name and you know wherever i am i'll come running to see you again. winter, spring, summer or fall
all you got to do is call and i'll be there. if the sky above you should turn dark and full of clouds and that old north wind should begin to blow. keep your head together and call my name out loud, soon i'll be knocking upon your door you've got a friend. aint it good to know you've got a friend. aint it good to know you've got a friend. you've got a friend."

//Hallelujah - Paramore
(porque nós iremos ao show juntos em outubro x))
PS: foto a adicionar depois, não tenho ela aqui comigo.

Soundtrack Team

2008-08-11T09:53:00.001-03:00

E quase uma semana depois eu estou de volta. Ter do que falar? Acho que não muito, só que eu descobri que estudar estava realmente me fazendo falta. É uma coisa totalmente estranha, porque eu passo o dia todo com sono no estágio e quando eu chego em casa, é deitar na cama e apagar 2 segundos depois, mas durante as aulas, o sono desaparece, como se nunca tivesse existido.
Ah claro, tenho uma coisa para falar, acabei de lembrar.
Agora eu sou membro de outro blog, este só sobre música, com vários outros integrantes além de mim. Para quem quiser conferir: soundtrack team. Eu ainda não postei, mas só porque ainda não descobri sobre quem postar, assim que eu descobrir eu dou o ar da graça por lá. E se alguém tiver uma sugestão, estou totalmente aberta a elas.
Ah é, e amanhã eu vou ser obrigada a escrever um daqueles posts melodramáticos falando sobre o quão importante alguém é para mim. É que é aniversário de um amigo meu, um dos melhores. E ele merece ser homenageado, sem dúvidas.

Tinha esquecido de comentar uma coisa no outro post, comentarei agora.
Opinião minha isso okay?
O que leva uma mãe a passar a mão na cabeça de um filho que:
1º Bebe até cair na casa dos outros e dá vexame.
2º Além disso ainda quer voltar para casa dirigindo no estado que está.
Alguém pode me explicar?

//Mayday Parade- I'll be the wings that keep your heart in the clouds, you'll be the anchor that keeps my feet on the ground

E é dada a largada

2008-08-05T11:03:00.002-03:00

Sim, começou a correria, que para ser bem sincera nem está tão correria por enquanto. Afinal, primeiro dia de cursinho, começar a acostumar com os horários, mas nada com o que eu não possa lidar.
Dormir pouco vai ser a pior parte de todas. Mas por outro lado, terei várias noites de sono profundo e ininterrupto daqui para frente. Ontem foi a prova. Fazia um bom tempo que eu não dormia a noite toda e acordava pela primeira vez com o despertador tocando as 5:45. A sensação é realmente boa.
Sobre outros assuntos, teve um churrasco na sexta passada. Adorei o churrasco, mas parece que os frutos dele não foram tão proveitosos assim. Mas isso não é assunto que se comente em um blog na internet.
Por falar em blogs, estava lendo um blog de uma menina esses dias e relembrando o quanto a minha vida era fácil até no ano passado e o quanto eu reclamava dela sem precisar. Estudar o dia todo e ter como maior preocupação a nota da prova de matemática era um paraíso, eu só não sabia disso. Mas tenho certeza absoluta de que daqui a alguns anos eu vou estar aqui afirmando a mesma coisa sobre agora. É como dizem, só piora com o tempo.
Esse post está completamente sem sentido mesmo, vou colocar aqui a foto que a Lola me pediu, minha e do murilo. E nós somos namorados e não irmãos okay?

//Empty Apartment - Yellowcard

Último fôlego antes da corrida

2008-07-28T10:45:00.000-03:00

Não tenho nada de muito interessante para contar, nada que não se pode imaginar de uma vida de garota de 18 anos, vestibulanda e estagiária.
Trabalhando quase nada. Idle time total no serviço, salvo algumas exceções, de meia hora no máximo. Estudando menos ainda, eu sei que deveria estar, mas essa semana não estava em condições de. Semana que vem começa o cursinho e daí não tem mais escapatória, ou vai para lá, estuda e aproveita, ou trabalha feito condenada para pagar a mensalidade de boba. Acho que a primeira opção me cai melhor.
Fim de semana foi até que divertido. Sábado foi o melhor.
Ir para um estúdio e "ensaiar" com os amigos. Os melhores.
E adivinhem só? Finalmente eu fui cantar em estúdio e consegui ouvir a minha voz. E para quem não entende, sim, eu canto extremamente baixo, acho que porque eu nunca fiz aula nenhuma e não sei soltar a voz direito, mas isso está melhorando.
Enfim, o ensaio foi mega divertido, e a surpresa que eu ganhei depois perfeita. Porta-retrato com a nossa foto (eu, Joey e Rick) e chocolate de gramado. Por quê? Acho que porque eles quiseram me dar alguma coisa, até agora não entendi qual foi a ocasião. O Patrick que foi junto e com quem eu quase não converso até achou que era meu aniversário, mas não, não era. Ah é, e ele disse que eu tenho abraço de mãe.

No domingo teve churrasco, aniversário da Ana Maria, mas não aconteceu nada de muito interessante, então nem tenho o que comentar do evento.

Essa sexta tem mais um churrasco da minha sala do Cotuca. E no sábado ir para Ilha Bela buscar minha mãe e meu irmão. Bate e volta, vai no sábado de manhã e volta domingo de manhã. Mas já dá para relaxar um pouco, porque logo na segunda-feira começa o cursinho e aí, adeus descanso. Estudar e trabalhar o máximo que eu conseguir, e pior, tentar manter o ritmo de exercício físico que eu estou fazendo para engordar um pouco. Desejem-me sorte.

//Little - Something Corporate

Nothing's gonna stop us now

2008-07-22T08:48:00.003-03:00

É, eu decidi finalmente tomar vergonha na cara e contar como foi que o meu namoro começou, mas se vocês querem realmente saber, preparem-se para uma história bem comprida e cheia de desencontros, bem aquelas coisas de filme adolescente sabe?

Tudo começou em 2005.
Primeiro dia de aula no Colégio Técnico de Campinas, vulgo COTUCA. Obviamente todos chegaram com algum tempo de antecedência. Escola nova, gente nova, aquela sensação de estar totalmente perdido e tudo mais. Eis que duas horas depois da hora que era para chegar no colégio para a apresentação, aparece um japonês, com o cabelo todo bagunçado e cara de folgado na porta e diz: "Desculpa, cheguei atrasado". Não bastasse isso, como não achou lugar para sentar, puxou uma cadeira e sentou no MEIO do corredor da sala. Meu primeiro pensamento foi: "Meu Deus, esse menino deve ser muito folgado, com certeza eu vou acabar brigando com ele." Ah sim, era o Murilo.
Apesar das terríveis primeiras impressões, nós acabamos ficando muito amigos, muito rápido. No primeiro dia de aula já almoçamos juntos e acabei descobrindo que era só impressão mesmo.
Os detalhes de todo o tempo em que éramos amigos não interessa, só interessa que éramos MUITO amigos, e graças a uma professora de português, irmãos também. E interessa que nessa época, eu namorava com outra pessoa (essa história é bom ignorar)
Enfim, voltando ao foco. Depois de um tempo, nós acabamos nos afastando e eu lerda que só, nem liguei os pontos, só achei que era aquela velha história de sempre, fica grudado, se afasta, volta e bla bla bla. E como dois meses depois tudo voltou ao normal, eu realmente nem me preocupei.
A amizade voltou, tudo estava às mil maravilhas, até que chegaram as férias e ele foi viajar para Colinas do Sul (completamente incomunicável). Eu já sabia que sentiria saudades, mas acabei sentindo mais do que devia, e quando ele me ligou na volta da viagem só para saber se estava tudo bem meu coração foi quase no teto do meu quarto. É, pensei comigo mesma, acho que me apaixonei por ele.
Só que claro que as coisas não poderiam ser tão fáceis assim. Na época, eu acabei descobrindo que ele gostava de outra pessoa e acabei ficando na minha para não atrapalhar, mas acabou que um texto que eu escrevi (e que ele não deveria ter lido a princípio) acabou me entregando e foi aí que a confusão aconteceu.
Ele descobriu que eu gostava dele, a menina (que era minha amiga) descobriu que eu gostava dele, ela fez algumas coisas que não convém entrar em detalhes e eles acabaram não ficando juntos.
Mas sabe o que é mais engraçado? Lembra lá no começo do post, que eu namorava, e que ele se afastou de mim por algum motivo x? Eis o motivo x.
Era ele que estava começando a gostar de mim e achou melhor se afastar para não estragar a amizade, mesmo porque eu já namorava.
Bom, depois de toda a confusão, eu obviamente fiquei do lado dele, ajudando no que podia, porque acima de tudo ele era meu amigo. E acabou que no fim de 1 ou 2 meses, num dia de gincana no cotuca (dia 13 de outubro de 2005) ele foi me levar no ponto de ônibus e me beijou na esquina do colégio, a minha tão querida esquina, de tantas outros bons momentos que eu comento outro dia, e eu juro para vocês que o mundo parecia ter congelado ao meu redor, tudo que eu via era ele, e não conseguia parar de sorrir um segundo sequer.
Bom, voltando. Acabei enrolando e me atrasando para o show dos meus amigos.
No dia seguinte eu acordei com aquela sensação de: "será que foi verdade, eu estava sonhando? Será que foi só aquilo e acabou?". Cheguei no colégio e descobri que não, não era só aquilo, era muito mais, era o amor da minha vida e podem dizer que é besteira de adolescente, eu não ligo. Para mim é e é só isso que importa.

Desculpa pelo post grande e muito provavelmente mal escrito. Eu não tenho paciência de reler os posts do blog e este deve estar repleto de erros.
Para quem queria saber, aí está. Minha própria história de amor. E para mim, sem dúvidas, a melhor de todas.
Ah claro, o texto que me entregou e causou tudo isso (e que acabou virando música):

Preciso de você do meu lado
Do seu colo, seu abraço
Sua voz suave me dizendo
Que ficará tudo bem

Me apoiando, enxugando meus olhos
E me dizendo o que faço
Estou perdida, acho que amo você
Mas não tenho certeza

Por favor venha aqui e me abrace
Diga em meus ouvidos que está tudo bem
Me envolva em seus braços
E espante meus medos e angústias

Me deixe deitar em seu colo
Me acaricie, me faça sonhar
Enxugando meu rosto
Me fazendo sorrir

//Only One - Yellowcard

Sentimentos

2008-07-17T12:48:00.001-03:00

Sabe que eu cheguei à conclusão de que apesar de alguns sentimentos serem tão ruins, eles nos proporcionam outros insubstituíveis depois.
Saudade por exemplo. Eu sei o quão ruim é sentir saudade de alguém, principalmente porque um número considerável dos meus amigos mora muito longe, ou simplesmente os horários para encontrar os de perto não batem. Mas tem alguma coisa melhor do que matar ela depois? Ganhar aquele abraço apertado e ficar conversando durante horas sobre tudo e nada?
Discussões, dependendo do caso se encaixam na categoria. Eu sei também o quão ruim é discutir com alguém que se ama. Mas o abraço de reconciliação é impagável. Aquele sorriso de: "tudo bem, acabou, estamos bem de novo" e novamente as horas conversando sobre tudo ou nada.
Obviamente, eles só se encaixam quando podem ser substituídos depois. Saudades de algo que você nunca mais vai ter e discussões finais são as piores coisas do mundo.
É, esse post não tem sentido nenhum. Só descobri ontem o quão bom é me reconciliar com quem eu amo. E há alguns dias atrás o quão bom é matar a saudade.
E amanhã vamos lá matar as saudades de mais alguns queridos.

//The Notion - FM Static

Postando com pressa.

2008-07-10T11:50:00.003-03:00

Aproveitar o Idle Time no trabalho para tirar as teias de aranha do blog.

Esse fim de semana teve churrasco na casa do meu namorado (Murilo), e churrasco na casa dele é sinônimo de gente bêbada, porque como ele mora em chácara e dá para dormir por lá mesmo o pessoal extrapola um pouco, mas dessa vez eles extrapolaram até o nível de ficarem retardados só. Só um passou mal, mas foi embora depois de um tempo.
Aliás, foi o único bêbado que já me agradeceu por ter cuidado dele, mas tudo bem.
Foi bom rir do Pedro falando em inglês com sotaque indiano bêbado, e do Matelli gargalhando. Conversar com o Pedro e desabafar um pouco (essa hora ele já tava sóbrio). E dormir abraçada com o Murilo
Mas melhor ainda foi domingo, conversar e falar besteira a tarde toda. Cantar com o Peru e descobrir que eu QUASE consigo cantar Hallelujah do Paramore (quase nada, falta muito ainda para eu conseguir cantar, mas tá muito melhor do que eu esperava), voltar a ter vontade de fazer aulas de canto e tudo mais.
A parte ruim foi quando me deu uma crise de inconformidade (isso está certo? o.O) em relação a como as coisas mudaram para o lado ruim, mas continuam exatamente iguais. Como os pensamentos ainda são lidos nos olhos e como faz falta tudo aquilo, para ambas as partes, e mesmo assim não volta ao normal. Tá, vou mudar de assunto.
Enfim, foi um fim de semana com risos, lágrimas (projetos de), pensamentos se confundindo e desconfundindo 10 minutos depois. Foi um fim de semana marcante de certa forma. A minha vontade de fazer as coisas certas aumentou 200%, e acho que isso foi bom.

Mudando para a semana em si. Correria seria a palavra para resumí-la, mas correria muito bem recompensada. 20 páginas para entregar na quarta-feira, que era feriado, e como ninguém queria vir trabalhar eu me disponibilizei para fazer o suporte de quarta. Só não contava com o fato de ficar trabalhando até mais tarde na terça também, mas graças a isso eu demonstrei interesse pelo trabalho e de quebra ganhei uma folga na sexta-feira (amanhã). Muito bom.
Mas a melhor parte mesmo foi ver o Joey ontem. Conversar e rir com ele, ganhar aquele abraço hiper apertado que tanto me fez falta nesses últimos meses. É, incrível como algumas horas fazem você ganhar o dia.

O último fato a declarar é que estou indo logo depois do trabalho assistir Wall-E, da Pixar. Muitos me falaram bem do robôzinho e eu sempre amei animações, pois vou conferir. Só estou torcendo para a sala não estar cheia de crianças barulhentas.

PS: Post completamente inútil e sem nexo, mas escrever me faz falta as vezes.

//Teardrops - Ana Free

E viva as cartas escritas à mão!

2008-06-30T11:21:00.003-03:00

Fim de semana em casa e acabou batendo aquela nostalgia das épocas mais calmas e desocupadas da minha vida. É, trabalhar e estudar não está sendo fácil e eu sei que só piora com o tempo, mas até agora, essa é a época mais caótica da minha vida. Enfim, voltando, e eu acabei me lembrando de quando trocava cartas pelo correio com os amigos da internet.
Era tão emocionante chegar em casa e correr para dentro para ver se tinha recebido alguma resposta, e melhor ainda quando ela estava lá, esperando, envelope lacrado em cima da estante, meu nome no destinatário. Sair correndo e pular na cama, abrir o envelope às pressas para descobrir o que a Bia achava do que eu tinha lhe contado, ou o que a Suh tinha achado da música, ou como a Sy estava. Descobrir o que tinha acontecido depois da briga do Yuri e por aí ia, toda semana, pelo menos uma carta para ler e responder.
Sim, eu sou do grupo que acha que e-mail é uma coisa extremamente impessoal e que adora receber cartas dentro de envelopes, escritas à mão, entregues por aqueles homens que andam o dia todo com suas roupas amarelas e azuis.
E todas essas coisas me lembraram da época em que tinha uma "família" na internet, a Roxx. Eu sei que é infantil e bobo, mas significava muito pra gente e mesmo hoje, alguns anos depois, o contato com alguns deles se mantém firme, e a amizade mais forte que nunca.
Essa é uma das coisas engraçadas da amizade. Ela surge, em qualquer lugar do mundo, com pessoas que você nunca viu na vida e talvez nunca chegue a ver, é só você estar aberto a isso.
Eu sou a prova viva de que existem amigos online sim. Alguns dos meus melhores eu conheci assim. E alguns é só esse o contato que eu tenho, e mesmo assim se mostram mais preocupados comigo do que os que me vêem todos os dias.
Isso está extremamente confuso e sem sentido, mas eu estou assim no momento, sem sentido e sem rumo algum.
A minha maior vontade agora é chegar em casa e pegar as cartas antigas para ver, dar risada das besteiras, sentir saudades daqueles com quem o contato já desapareceu. É, vou fazer isso quando chegar em casa.
E para os que lerem isso sem imagem, colocarei assim que chegar em casa e tirar uma foto das minhas cartas antigas.

//You be the anchor that keeps my feet on the ground, I'll be the wings that keep your heart in the clouds - Mayday Parade

Fim de semana colorido

2008-06-26T10:51:00.000-03:00

Desculpem-me pela falta de posts, mas a de tempo está me matando.
Escrever primeiro sobre o concurdo de Novos Talentos no qual eu fui no último sábado.

Confesso que nunca tinha ido em um evento gay nem nada assim. Sempre tive vontade de ir para conhecer e tudo mais, mas em eventos maiores sempre tem o problema das pessoas que vão só para fazer bagunça e atrapalhar quem quer se divertir, pois bem, nesse fim de semana eu fui.
Era uma apresentação onde gays se "transformavam" em mulheres e faziam apresentações de dança, teatro e etc.
Me diverti bastante, e lá todos me respeitaram e ninguém foi baixo ou grosseiro. Acabei até ganhando uma pizza.
O lugar estava cheio e adorei saber que ainda existem pessoas livres de preconceitos e abertas a novas experiências. Gostaria realmente que todos parassem de achar que são melhores do que as outras por motivos estúpidos como orientação sexual, raça e classe social.
Quem acha isso pode me fazer o favor de responder com argumentos válidos por que acha? Gostaria realmente de enteder de onde vem essa noção fantasiosa de superioridade.
Mas enfim, voltando ao evento. O único problema foi a falta de organização, e o fato de que devido a problemas técnicos, este parava de 10 em 10 minutos, e isso acabou se tornando cansativo, mas de resto, foi uma experiência excelente. Devo confessar que ele só me ajudou a aumentar a convicção de que homofobia é um sentimento completamente estúpido.

Sessão Nostalgia

2008-06-06T09:47:00.005-03:00

Eu estava lendo meu blog antigo ontem. É incrível como a gente muda e como os problemas que tínhamos há anos atrás já parecem estúpidos e fáceis de resolver agora. E como os encantos aconteciam por coisas bobas e completamente comuns nos dias atuais.
Mas eu me lembrei de uma boa história de amores de verão, e quem é que nunca teve um? Acho que vou contá-la aqui, de modo menos infantil do que no outro blog, mas essencialmente a mesma coisa.

"Eu estava de férias e meus pais decidiram ir para o sítio da minha tia, passar dez dias no final do mundo, sem tecnologia, sem celular, sem computador, sem telefone. Eu tinha até gostado de idéia, mesmo achando que seriam 10 dias de puro ócio.
E foram mesmo, pelo menos os 8 primeiros foram.
Eis que a vizinha de sítio era uma menina de 16 anos (eu tinha 14 na época, quase 15), e o namorado dela tinha ido para lá para passar as férias. Meu irmão, que é super amigo do irmão dessa menina tinha me dito que ela me chamou para ir até lá, mas como eu achei que só estavam ela e o namorado, não fui para não atrapalhar.
Um belo dia, estava eu deitada na rede, escrevendo e ouvindo meu discman (é, eu tinha discman na época, nada de mp3), e o namorado dela passou de carro, mas com outro menino junto, o tal do Felipe. Eles passaram e gritaram meu nome, mas eu obviamente não ouvi. Combine caderno, caneta e música e pode contar com o fato de eu não te ouvir. Tudo bem, eles passaram e meu pai começou a tirar sarro da minha cara, porque claro, além de criar e educar os filhos, é uma obrigação tirar sarro da cara deles por qualquer coisa (fique claro que eu adoro isso x)).
No dia seguinte (último dia de permanência no sítio, eu ia embora no outro dia de manhã bem cedo), eu fui chamar a Joice (vizinha) para nadar e acabei dando de cara com o Felipe e o Lúcio (namorado dela), e o meu primeiro pensamento: "Meu Deus, que menino lindo!". Tudo bem gente, dá um desconto, eu tinha 14 anos.
Ficamos a tarde toda conversando, choveu, e obviamente tínhamos que ter a péssima idéia de ir andar depois da chuva e de entrar na casa da menina pelo lado de trás (o caminho é todo de barro e é uma subida), e novamente, é óbvio que eu escorreguei e esse menino me segurou e me ajudou a subir.
E ficamos assim a tarde toda, conversa vai, conversa vem, até que ele deitou no meu colo e eu comecei a fazer cafuné e continuamos conversando. Acabei ficando lá até anoitecer e jantando lá. Depois do jantar voltamos lá pra fora para olhar as estrelas e conversar e de repente o Lúcio teve a brilhante idéia de ensinar a Joice a dançar forró, e o Felipe acabou me puxando para dançar também, e nessa hora já estava aquele clima sabe? Aliás, sempre esteve, desde que eu cheguei lá. A gente ficou dançando e claro que a dança acabou em beijo, e posso te dizer que foi o melhor deles até aquele dia (depois veio o Murilo e com ele, ninguém é comparável).
Acabei ficando com ele até mais de meia noite, e infelizmente chegou a hora de ir embora. Eles foram me levar até o sítio da minha tia e antes de ir embora eu dei um último beijo de despedida e saí andando (flutuando para ser mais exata), e de repente ele me puxou e me beijou, daqueles de perder o fôlego, se despediu e me pediu para voltar no carnaval (é claro que não deu para eu ir, senão não seria só um amor de verão, seria um amor um pouco maior que isso xD). E a história acabou comigo entrando em casa com uma cara extremamente boba e feliz, e sonhando com isso durante algumas noites.
Foi um daqueles dias dignos de trilha sonora e efeitos especiais."

Desculpa pela história mal contada, escrevi tudo agora, e nem li para corrigir erros de concordância e gramática, então, se eles existirem me desculpem.
Outro dia eu conto do começo do namoro com o Murilo, que é mais emocionante e intenso que essa história, afinal de contas, é com ele que eu estou há 2 anos e 7 meses e é com ele que pretendo continuar por quanto tempo durar.
O Felipe foi um amor de verão, o Murilo é para a vida inteira.

//i'll be the wings that keep your heart in the clouds - Mayday Parade

bolo e champagne. o perfeito final de mês.

2008-05-30T20:37:00.003-03:00

O post hoje é sobre o estágio e sobre a última sexta-feira de cada mês, essa em especial, e claro, vou explicar por cima o que quer dizer a hora do bolo e o fato de estourar champagne.
Toda última sexta-feira do mês tem a hora do bolo, na última meia hora de expediente, para comemorar os aniversários do mês. E é nessa hora também que se estoura champagne, os projetos que deram certo, que entraram em produção e tudo o mais. Cada equipe de cada projeto que entrou em produção estoura champagne para comemorar nesse dia.

Eis que aquele site, aquele em que trabalhamos por meses a fio, aquele que toda vez que parecia ter terminado voltava com mais uma planilha cheia de mudanças para implementar, aquele que tivemos que consertar em uma semana, aquele de quase duzentas páginas, eis que ele entra em produção. (para quem quiser ver, só clicar aqui). Despois de tanto trabalho, de tantas horas extras e tanta dor de cabeça, merecíamos aquela champagne. Mais do que merecíamos.
Chega a hora, 4:30 da tarde, todos se reúnem e nossa LES chama pelos nomes no megafone. E a frase usada por ela foi mais do que bem colocada: "Depois de meses ouvindo falar de ECP, ele finalmente entrou em produção na semana passada." Finalmente.
O LT pega a champagne e abre. Ela estoura sozinha e eis que a rolha sai voando para o alto, rumo ao céu.
Brindes, fotos, comemoração, risos e alívio. Finalmente no ar.
Depois comer metade de um pedaço de bolo e sair correndo até o fretado. Com aquela sensação de missão cumprida, ou quase isso.

//The Motivation Proclamation - Good Charlotte

feriado hiper parado

2008-05-23T15:58:00.003-03:00

É, feriadão vai ser deprimente, ou pelo menos tranqüilo.
Ontem eu fui ver Indiana Jones e achei bem legal até. Nada de muito empolgante e nem um filme que vá mudar a minha vida para sempre, mas divertido. Bom passatempo (fãs de Indy podem me xingar agora). Tudo bem que para eles as cataratas do Iguaçu ficam no rio Amazonas e que por algum motivo existem estradas na beira de precipícios na Amazônia, e que o dardo envenenado dá uma volta de 180º dentro da arma (não sei como chama aquilo, me desculpem), mas tirando os erros de continuidade e de roteiro é bem divertido.
Hoje a minha prima nasceu, só que eu só posso ver ela amanhã. Ansiosa ao extremo para conhecer o mais novo membro da família, mas tudo bem, eu agüento.
Ah eh, já que esse post já está sem um tema definido mesmo vou comentar sobre outro dia, quando eu fui aop shopping com uma amiga. Eu encontrei duas meninas que estudaram comigo acho que na terceira ou quarta série e quase caí para trás quando percebi que eram elas. Não é que as duas nerds/certinhas/santas da sala tinham se transformado naquelas patricinhas escandalosas que falam gritando acho que para chamar a atenção, sei lá, nunca entendi isso muito bem. Pois é, era isso que elas eram. É realmente assustador como o tempo transforma as pessoas. E mais assustador ainda encontrar pessoas que você conheceu na infância completamente transformadas por ele. Assustador.
Acho que já escrevi informações inúteis demais por um dia.
Vou indo nessa ler meu Dom Casmurro e estudar minha química.

//Mais do Mesmo - Legião Urbana

Revolta temporária

2008-05-16T09:35:00.003-03:00

Por que as coisas tendem a ficar tão estranhas quando muita gente se reúne para falar besteira e supostamente gastar seu tempo livre futilmente?
É sempre a mesma coisa, as pessoas começam com brincadeiras, que logo passam a se chamar "cutucadas", e alguns segundos depois já estão mais para provocações. O que, previsivelmente, acaba em lágrimas e ressentimento.
Alguém pode me explicar qual é a dificuldade de manter uma conversa sem causar todo esse tipo de constrangimento? É tão simples, pelo menos para mim, é questão de respeitar os outros e suas vidas, questão de não se intrometer onde você não foi chamado e tomar cuidado para não ofender alguém com as suas opiniões (que na maioria das vezes são mais provocações diretas do que opiniões).
Mas o pior de tudo é quando as pessoas se deixam levar pelos outros e acabam magoando aqueles por quem se importam. Acabam soltando AQUELE comentário inconveniente, NAQUELA hora inconveniente e estragando tudo.
Eu sinceramente acho um sério problema da humanidade querer sempre passar por cima e fazer todos rirem dos outros, só para que parecem melhores. Bem, pequena surpresinha para você, querido amigo que se encaixa nesse perfil que acabei de descrever: "Você é muito pior do que os que tiveram que agüentar suas provocações e críticas infundadas. Isso só te revela uma pessoa egocêntrica e que acha que precisa atacar os outros para ser melhor do que alguém. Acho, meu querido amigo, que você não tem é a capacidade de ser melhor que alguém sem ter que apelar para a humilhação pública. Coitado de você".
Eu sei que ter um mundo completamente altruísta é uma utopia imensa e que com certeza é algo que eu não presenciarei. Não nesta vida pelo menos (se realmente houverem outras), mas que tal tentar fazer a sua parte? Eu tento.

Pode parecer que eu estou revoltada com o mundo, mas não estou, foi só um momento de ira temporário e já passou, mas esse momento me fez escrever tudo isso e me deu vontade de postar aqui.

//Paramore - Franklin

Saudades

2008-05-11T22:16:00.005-03:00

Eu escrevi isso há muito tempo atrás e hoje em dia ele já não faz mais sentido algum. Só queria registrar em algum lugar esses textos infantis que eu costumava escrever. Preciso escrever com frequencia de novo. Vou tentar.

Saudades de dias que já passaram
De coisas que já se foram
De momentos que não vão mais voltar
De abraços que não vou mais ter
De beijos que não vou mais receber
De brincadeiras que não vou mais fazer
De piadas das quais não vou mais rir
De comentários que não vou mais ouvir
De músicas que não quero mais ouvir
De lugares que não vou mais ver
De alguém com quem não vou mais estar
Daquele dia inesquecível com você...

Nascer do Sol

2008-05-06T14:43:00.003-03:00

Estou completamente sem o que escrever por aqui, então decidi colocar mais um dos meus textos. Tomara que vocês que lêem meu blog gostem, apesar de não serem muitos

o nascer do sol. algo tão simples e tão complexo...
é o recomeçar de tudo. é quando todas as lágrimas, os sorrisos, os abraços, as conversas, as besteiras, os momentos do dia se tornam efetivamente passados. quando você pode começar a ter saudades e se arrepender das coisas.
é também quando as coisas continuam. quando as conversas são retomadas do ponto em que terminaram, quando os sorrisos se repetem, as lágrimas voltam a cair, quando novos momentos são vividos.
o nascer do sol, uma das manifestações mais bonitas e poéticas de que o dia anterior acabou, de que um novo dia está para começar e de que você pode consertar tudo o que fez de errado. basta enxergá-lo como algo além de um fenômeno natural. basta acreditar que ele é a sua segunda chance.

//wonderwall - cartel

Pausa de cinco minutos

2008-04-30T15:37:00.002-03:00

Foi exatamente isso que eu acabei de ganhar. Cinco minutos para respirar e descansar a cabeça, já que eu estou desde as 8 horas da manhã organizando código, comentando, arrumando, tudo isso para não ter que vir na quinta-feira de feriado, que por acaso é amanhã.
Eu não faço idéia sobre o que escrever hoje. Só que eu acabei de ver o trailer de Once no YouTube e estou morrendo de vontade de assistir, mas obviamente o filme só está passando em um cinema de Campinas. Afinal, entre Homem de Ferro e Once, os cinemas ficam com o que?
Acho que o post vai ficar por aqui mesmo. Só para não ficar tão pequeno vou colocar um texto da Clarice Lispector que eu amo.

Por não estarem distraídos

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que, por admiração, se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

Sem opção

2008-04-27T15:48:00.002-03:00

Esse post vai ser completamente inútil, mas eu não me importo.
Fiquei indignada na quinta-feira passada quando tive a brilhante idéia de compar calça jeans no shopping. Entrei na loja onde eu sempre comprei as minhas calças e eis que descubro que todas, absolutamente todas as calças da loja eram daquele modelo "apertado até o tornozelo e cintura meio alta", eu ainda perguntei para uma vendedora se ela tinha alguma calça, uma que fosse, de boca não tão fechada e de cós baixo e ela me disse: "não, e você vai ter problemas para achar alguma calça assim, tá fora de moda".
E por que raios eu não posso comprar uma calça assim e tenho que me vestir igual a todo mundo? Nem a opção eu não tenho mais? Enfim, fiquei meio indignada, mas fui em busca da minha querida calça. Depois de milhares de lojas e de mais de 1 hora procurando uma só calça do jeito que eu queria, eu encontrei uma, completamente perdida em uma arara no meio daquele mundaréu de calças apertadas. Foi a única que eu experimentei e gostei.
Agora, me pergunto. Será que daqui a pouco vamos ter uniforme para sair de casa?

A lista.

2008-04-25T09:30:00.000-03:00

É, parece que uma corrente está passando pelos blogs investigando as 8 coisas que as pessoas gostariam de fazer antes de morrer, e eu fui convidada a participar pela Lola. Responderei a pergunta, apesar de não fazer a mínima idéia do que eu gostaria de fazer antes de morrer, portanto, se a lista ficar completamente sem nexo, ignorem...
E claro, não tem ordem, porque como a própria Lola disse: "Mal sei o que escrever, quanto mais em que ordem".

Esse sonho é provavelmente o mais comum entre as pessoas, mas eu gostaria de fazer alguma diferença. Ser lembrada. Porque como é citado no filme gladiador "Você tem um nome Maximus, eles precisam matar seu nome antes de matar você" ou qualquer coisa no mesmo sentido. Eu não decorei as falas do filme

Eu gostaria de abrir uma instituição para ensinar música para as pessoas que não tem condição de pagar por uma aula. Eu ainda preciso começar com as minhas aulas de canto e tudo o mais, mas música é uma das minhas paixões.

Agora algo mais egoísta, porque ninguém é de ferro. Queria fazer um mega show para milhares de pessoas. Sempre sonhei com isso, desde pequena, apesar de ser um pouco tímida e achar que congelaria diante de tantas pessoas. Quem sabe? Quando fiz aulas de teatro e fui apresentar minha primeira peça eu também achava isso e no final das contas foi super divertido

Ser uma boa jornalista e ser capaz de denunciar todas as atrocidades que não são divulgadas porque envolvem pessoas de poder, etc. Quero fazer todos enxergarem o mundo do jeito que ele é, para ver se assim as pessoas acordam e se unem para mudá-lo

Acabar com todo o tipo de censura do mundo (tá, eu sei que isso é quase uma utopia, mas quem pode me proibir de sonhar?)

Ter dinheiro o suficiente para ter todos os livros que eu quero (isso vindo de alguém que quando entra em uma livraria fica pelo menos 2 horas olhando livros e falando: "aaaaah, eu queria esse livro, aaah esse eu preciso ler, aaaah..."). É, não quero dinheiro para comprar roupas e todos os tipos de eletrônicos super fodas que existem. Só livros e cds está de bom tamanho para mim

Destruir os estereótipos de beleza e fazer todos acreditarem que são bonitas exatamente do jeito que são. E todo o machismo também (outra utopia que talvez um dia se realize, quero pelo menos ter um dedo nisso)

E o último item na minha lista sem ordem, quero continuar com o Murilo pelo maior tempo que nosso namoro for capaz de durar. Pode parecer besteira de adolescente, mas eu sinto que é ELE e ninguém mais.

Aaah sim, eu não vou indicar blogs para fazerem essa lista, porque eu não conheço muitos blogs e não tenho muitos leitores, então, fica para a próxima...

Bilhonésimo início de Blog

2008-04-24T10:53:00.000-03:00

Como já está especificado no título, esse seria o meu.. ahn, não sei que número blog. Tentei manter essas coisinhas por muito tempo e várias vezes e nunca deu certo. Vejamos se agora funciona.
Vou procurar trocar o template do blog durante essa semana, mas não prometo nada, aliás prometer para quem? Acabei de começar o blog e provavelmente ninguém vai ler esse post por no mínimo uma semana mesmo...

Vou começar postando um texto que eu gosto muito, meu mesmo.
Muitos de vocês podem achar clichê, ou não gostar, mas comentem e critiquem. Críticas nos fazem aprender.

Ser ninguém.

Quando alguém disser: "você é um ninguém", em vez de devolver com palavras rudes e mal-educadas, devolva com um obrigada.
Você já pensou que ser ninguém significa muito mais do que você imaginava?
Ninguém é aquele que ouve quando todos fecham os ouvidos.
Ninguém é aquele que vê quando todos fecham os olhos.
Ninguém é aquele que se importa quando todos parecem estar desligados.
Ninguém é aquele que estende a mão quando todos já te viraram as costas.
Ninguém é aquele que te incentiva quando todos dizem que você não vai conseguir.
Ninguém é aquele que te ama quando todos os outros já deixaram de fazê-lo.
Ninguém é aquele que você mesmo reconhece que sempre está lá, não importam as circuntâncias.
Ser ninguém no fim das contas, é ser muito mais do que alguém.